男宿舍里正常吗
不正常。虽然说是在男生宿舍，还是要注重穿着打扮的，如果整栋楼的男生夏天都只穿内裤，想象下会是什么样子，太不雅观了。穿了内裤的同时，可以在外面套一条沙滩短裤、运动短裤或者长裤都是可以的。宿舍是住宿的房屋，包括寝室、卫生间、洗浴间、阳台等。宿舍住的人数不同，有单人间，双人间，多人间等。不同学校有不同规格的宿舍，而宿舍所支持的设备也不同，电器要求不同。宿舍管理制度为了加强规范管理，搞好两个文明建设，特制管理制度如下：一、不准倒床吸烟、乱丢烟头。二、不准乱拉搭设电线，灯泡限60W以下。三、不准使用电炒锅、电炉、电饭煲及用明火做饭取暖。四、不准随地吐痰或大小便。五、不准乱倒脏水和各种杂物，室内生活用具摆放整齐，室外做好卫生环境，每周六集中室内外消毒一次，并由专人检查卫生工作。六、不准乱拆乱搭房子和铺位，按指定位置住宿。七、不准赌博、不准打架斗殴、酒后闹事。八、不准男女混住及民工带家属小孩进入施工现场。九、不准损坏公共设施，如有损坏必须赔偿。十、不准私自留宿外来人员，须住宿者在门卫处办理登记手续。
男生宿舍的那些事儿
1、千万不要在宿舍侧躺着打灰机！！！
如果非要打记得买床帘！！！
买床帘儿千万不要买黑色！！！
最后！！！，千万别问我为什么知道！！！（问就是没有）
2、见面先喊声爸爸，能大大提高你室友给你带饭的几率！
3、宿舍关系僵化的时候，在你的桌子上放包抽纸，不出三天，任何问题都能迎刃而解。
（我还记得初中思想品德课老师说卫生纸是生活必需品，我还刚她说，卫生纸不是，然后老师质问我，那你上厕所用什么擦？
我....我硬着头皮刚着说：“我上厕所从来不用擦”）
4、在宿舍，立规矩要趁早！
俗话说，没有规矩不成方圆。社会如此，宿舍也是如此。大学宿舍也是一个小集体，是集体就要有集体的规矩，不然到时候出乱子没人理。
就拿宿舍打扫卫生这件事儿吧，打个比方。如果你们宿舍不提前排好卫生周的值日表，那大概率这宿舍卫生是没有人会去主动打扫的。为啥？那也没说到底让谁打扫呀！到时候检查卫生扣分是小事儿，宿舍里苍蝇嗡嗡乱飞的时候，那可老糟心了。
但是如果提前就把这玩意儿周几谁扫地谁倒垃圾这事儿给安排好，到时候扣分了，宿舍有垃圾了，该谁谁呗。分了工的活儿给干岔劈了，那就只能立正挨打了，谁也怨不得谁。
5、男生宿舍和女生宿舍的感情天差地别!
虽然你别看男生宿舍天天一口一个“狗儿子狗儿子”的叫，但是你要真遇到啥事他们真的很愿意像个(一脸慈爱的）父亲一样为你出头。
也别看女生宿舍一口一个“集美集美”的叫，搞不好六个人的宿舍建了八个群聊喔。
6、不要把自己所有的好事都告诉别人。
比如你考过了四六级，肝过了教资，盘出了奖学金。这些值得自己高兴的事情当然可以大大方方的跟家里人分享，但是不要逢人遍讲，见人乱说。
因为鲁迅先生曾经说：“人类的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹！”可能你只想单纯的与人分享自己的喜悦，但搞不好会被认为是你在赤裸裸的向他炫耀。
7、接上条，学会大方的认同别人而不是嫉妒。
我们总有作为旁听者的一方，尽管你也可能会被别人的优秀而刺激的牙齿发酸。但是千万要摆正自己的心态。毕竟《论语》中曾经说过：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”
懂了吗？孩子
8、用家里人给的钱请宿舍人吃饭和用自己挣的钱请宿舍人吃饭，这感觉是不一样的。
你整天大手大家花着家里的钱在学校里花天酒地风生水起，只会让你的室友和同学感慨，这货他爹真nb；你通过自己努力赚到人生的第一笔金，你的室友会对着你直呼：“woc，你是真TIMI牛皮。”
这感觉，能一样吗？
当然你可能会说我在大学里什么都不会，要不要去搞一些发传单、推销电话卡这类的事儿做做。你要问我，我就俩字：“别做！”。
都是大学生了，学学编程靠自己开发小程序养活自己毕业直接进鹅场不好吗？
什么？没有经验，不会总结？
男生宿舍发生过哪些「惊为天人」之事?
1、纸巾床垫前舍友，开学时花了三百多块钱买纸巾（涵盖了卷纸、抽装纸、小袋装的纸等等类型）。然后，该大神用他的小包纸巾一包一包的铺满了他的床，组成了纸巾床垫。该大神的舍友在整个大一学年里都在使用大神提供的纸巾，直到大一结束大神的纸巾依然没被用完。据说，该大神宿舍厕所至今仍有一大串像佛珠一般串在一起的卷纸。2、和工地互骂有一日早上回班，瞧见班里住宿的男生都顶着一对黑眼圈咬牙切齿。问了才知道我们学校扩建，昨晚男生宿舍楼旁边的工地连夜赶工，吵得睡不着，学校规定不能带手机，想投诉也没门。于是这个月黑风高的吵闹夜晚，某高一寝室的一位壮士终于憋着不住了，直接掀起被子穿着个裤衩站在阳台上往隔壁工地吼了一句：“操xx。隔壁的工人们也不是吃素的，当场就回了一句：“操xx。寝室那哥们也不服输，又吼了一句：“操xx。工地里又传出一句：“操xx。估计是惊动了别的寝室，楼上楼下几个男生也出来一起骂：“操xx。这事儿最后惊动了校长，升旗礼还拿出来说了一下，不过到底也没个所以然，因为整个男生宿舍基本都参与了。3、真心话大冒险老五的传奇终结于毕业聚餐的那次真心话大冒险。那天，老五玩猜拳玩输了，最后选的真心话。也不知道是哪个二愣子，问了—句，「你是处男吗?」老五想了想，说:「是。」我当时正坐在他旁边，听到这话以后，赶忙停下吃着的红烧肉，头也不抬地冷不丁接了一句，「我也是处男啊。」听到我这么一句冷嘲热讽的话，对面的人瞬间明白过来，开始对他不依不饶，「老五，你想清楚，这是真心话，你给我老实点，不要瞎忽悠大家。」老五猛喝了一口酒，侧过头，狠狠白了我一眼，说:「顾夕阳你他妈的别闹，老子真的是处男!我傻眼了，到嘴的红烧肉差点掉地上。老五是处男，一个在大学谈了整整两年恋爱的处男? 这太不可思议了。4、给室友做手术室友臀部单个痈的十字切开引流，我下铺主刀，两个室友助手，我是手术记录。大二上期快结束的时候，有个室友屁股上长了个痈，坐卧不安好几天，但又羞于去医院。我们寝室里有消毒棉球，碘伏，无菌棉，纱布和胶带，还有头孢和氢化可的松软膏，于是我们再在实验课顺了俩手术刀片就欢欢喜喜回寝室给室友做手术了。因为根本没有接触过临床，只知道消毒后开口把脓排干净（手套都没戴）做完以后给室友抹了氢化可的松然后他再口服了几天头孢。后来，没感染，手术很成功。5、寝室里养猪只记得那天，男生寝室传出“谁谁谁在寝室里养猪！！”的传闻。以前老师常常说，一个人不好好读书就回家养猪吧。我们寝室用行动证明了不用回家就能养猪！！从那以后，“xxx猪圈”开始声名鹊起。猪毛不像狗子的毛，猪的毛很短，也不顺滑。摸它的时候很扎手，而且它还会用沾了屎的鼻子拱你。第一个晚上没有调好温度，它着凉了，然后拉稀了。那个味道让我以为自己在猪圈中醒来。中午的时候大家把洗衣液倒在地上拖地，忙活了一个中午。后来我们做了至今难忘的事情。男女生宿舍是前后独立两栋，中间是花花草草的平地。男生宿舍阳台朝向女生宿舍。阳台上有洗衣服的平台，有放水的池子。我们真的只是想在那里单纯地给猪洗个澡。依稀记得那天午休，真•杀猪般的叫声贯彻了两栋宿舍。下午的时候班里有人在讨论谁谁谁寝室中午在寝室杀猪。后来我们毕业了，各种小动物都被瓜分了。不知道其它几只动物怎么样了。
男生宿舍发生过哪些“惊为天人”的事情？
1.高二的时候，我的同桌住校。
我的同桌是一个长得很可爱，成天被我们班女生捏脸玩的男生。然而这人除去可爱的外表，实际上也有很多很有创意的想法。
那会儿他的宿舍一共有12个人，也就是有六张双层床。
高中宿舍通常熄灯都不会太晚，但住校的人普遍也不会一熄灯就马上睡觉。我的同桌也一样，他们通常睡觉之后，还会经常有人跑到另一人的床上去，躺在一起玩GBA什么的。
我同桌的床在宿舍的最里面，而他一般会跑到门口那张床上和他的哥们一起玩GBA。他的哥们是下铺，而他哥们上铺的那家伙不爱玩游戏，又比较热心，就通常充当了嘹望哨的角色，躺在比较高的上铺上，从门边的小窗子瞭望外面的情况，一发现有宿管就赶紧通知其他人。
有一天，这常年当义务瞭望哨的哥们有些不舒服，就睡着了。我同桌在下铺和他的哥们激战正酣，谁都没有发现宿管已经走到了门口。
宿管开始拧门的瞬间，同桌反应过来了。他以极快的速度把GBA塞进被窝，但再过大概一秒钟，门就要开了，而他在这一秒之内是绝对不可能跑回自己的床上并盖好被子躺倒的。
情急之下，同桌翻身下床，抄起门边立着的扫帚，开始扫地。同时嘴里开始念念有词地背单词。
宿管开门的瞬间，银色的月光从宿舍门透入，慷慨地洒在了同桌的背上。同桌不为所动，一边扫着地，一边背着单词，慢悠悠地在宿舍里来回移动。
宿管其实也是个年龄不大的妹子，见状惊呆了。她赶紧去拧手里的电筒，同时要出声喊我同桌的名字。
睡在门边的我同桌的哥们心领神会，也一骨碌下了床，按住宿管拧电筒的手，做了个“嘘”的手势，轻轻地说：阿姨，你千万别出声，千万别。他这几晚都是这样，你别担心，他一会儿把垃圾倒了就好了。
宿管一脸惊恐地望着我同桌的哥们，点了点头。
哥们接着说：我们都不知道如果喊他会有什么后果，也不敢知道。但至少他现在就光扫个地而已，你先回去吧。我们已经跟他家长联系过了，可能这周末他会去看看。
宿管吞了一大口口水，说：你们让他家里抓紧点。
哥们故弄玄虚地往身后依然在扫地的我同桌看了一眼，说：放心。
宿管赶紧转身走了。
哥们确定宿管走了之后，回身，和我同桌一起哈哈大笑，两人又躺回同一个被窝，继续鏖战。
讲一个此事的后续。
后来不知怎的我们班班主任知道了这事。
我们班主任是个非常雷厉风行，认为一切事都可以大力出奇迹的人。她知道这事之后，就让我同桌每天负责在班里扫地。
同桌当然不爽，说凭什么。
班主任说你无意识的时候都能扫地，有意识的时候加上主观能动性，肯定能扫得更好。去吧。
同桌说他那是病，不能让病人承担这些劳动。
班主任说什么病不病的，病就是劳动不够。劳动够了，就都好了，去吧。
2.真事，绝不撒谎
高中时候，隔壁班的隔壁班发生的
他们的班主任是体育老师，武校出身，他们班寝室在三楼，这是背景
高中嘛，有些男生学会了抽烟，于是大家就在阳台拉上窗帘抽着烟喝着酒吹着牛，从来没被逮到
他们班主任某天晚上无聊了，从他所住的四楼教师寝室直接翻到三楼他们班学生寝室
……
“哟？抽烟呢？明天来我办公室。”
然后又翻了回去
留下一脸懵逼的兄弟们
3.分享一个事故，高能预警一级，饭后禁止围观
是这样的，我们寝室在一楼楼梯口，某天早上起床，发现这么个奇观:楼梯的栏杆上台阶上都是喝醉了吐的秽物，量大份足，洋洋洒洒通向楼上，沿路一直能追溯到三楼，而且看得出不是同一个人吐的。
事故现场非常严重，上课的时候我们还在讨论哪个寝室喝酒这么硬核，某个寝室哥们淡定地说:“啊，是我们寝。”
“你们喝多少啊，吐这么多。”
“没喝多少，情况比较复杂。”
据亲历者陈述，事情是这样的，昨晚，这群葫芦娃集体出去喝酒，喝到尽兴，基本都到量了，往回走，A走得快，大家刚进到一楼，他已经到三楼了，由于走的太快，胃里一阵倒腾，酒劲往上头一冲，直接懵逼，趴在扶手上开始了剧烈的……喷射，呕吐物沿着扶手向下流淌，而且楼层之间的扶手有空隙，可以从三楼直达一楼。
此时，B刚刚走到二楼，由于腿软，攀着扶手一步一步艰难向上走，这时A的呕吐物从三楼喷射下来，淋了一手，B喝得意识不太清晰，反应慢了点，一时不明白发生了什么事，还抬起手放在眼前细看（求心理阴影面积），看清之后就懵逼了，本来强压的吐意立刻控制不住……也来了个高压喷射……
这时，C跟在B的后边上了一楼……看见了B的惨状……懵逼……喷射……
D跟在C的后边，目睹了现场，懵逼……忍吐未遂，喷射……
你以为这就完了，怎么可能，这寝室八个人，后边还跟着大部队呢……
后来者吐的原因已经不是视觉上的恶心了，而是心态上的变化:“都这比样了，我还憋个jb啊，都、都…都他妈的一起来吧！”
总之，喷射，喷射，还是踏马的喷射……
哦，值得一提的是，这个寝室有位兄弟，资深酒鬼，食道很……顺滑，吐起来极其流畅、量大，身怀绝技，能一口气连续喷射十秒。
情况严重到什么地步呢，大半夜从一楼到三楼，到处都是扶着墙啊栏杆啊哇啦哇啦吐的汉子，看门大妈什么没见过，平时凶得很，这次也不行了，锁了一宿门楞没敢出来。
4.高中时候宿舍楼停水，班长想了个主意，拔了消防栓，但是没有水，大家都开始骂学校弄虚作假。然后。。。。。。
半夜宿舍楼从3楼淹到1楼。消防栓忘记关了！！！！！！
5.读高中的时候，快毕业那段时间吧，大家都在释放情绪，在宿舍里鬼哭狼嚎的，也有在阳台上和对面女生宿舍大声搭讪互称帅哥美女发浪的，然后熄灯了，一群男的穿着裤衩拍着脸盆唯恐天下不乱的大喊口号，“我们要电！”“我们要电！”“我们要电！”然后，电来了。。。整栋宿舍楼沉寂了大概三秒钟，开始整齐划一的大喊“我们要女人！”“我们要女人！”“我们要女人！”，然后
啪
熄灯了。
6.故事是听我一朋友讲的
高中的时候宿舍一哥们练体育的，有天晚上喝高了很晚才回来，结果半梦半醒之间以为自己在打LOL，玩的卡特，就这样原地旋转了起来。。。。
没错，一个一米八的体育生就这样在寝室旋转，室友三个人加起来都摁不住他，结果动静越来越大，眼看宿管就要来了，一室友急中生智大喊“你被盖伦沉默了，别转了！”他迷迷糊糊地问“啊？沉默多久啊？”“沉默一晚上，快去睡了吧。。。”
于是他就这样乖乖爬上床睡了
