笑话大全
经典笑话:本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
经典笑话:恐怖公园 星期天,初一年级的女学生兰玲,应邀和她的班同学梅林一起到东湖公园游玩。两个人高高兴兴地买了园票,来到公园内。他们以前来过几次,如今已有很长时间不到这里来玩了。梅林是兰玲的好朋友,她发觉兰玲近来情绪低沉,所以想陪她散散心。她们在公园里转悠了一阵,发现,以前空荡的公园里新增添了好多园中园,指示牌设立在园内小路边,上面写有神鬼潭、聊斋宫、天堂路、地域门、等等,对每个场馆都有简单介绍,十分诱人。尽管如此,来此游园的人却仍然不多。兰玲和梅林觉得这样更好,免得乱哄哄的。
他们来到“ 天堂路” 门前,问了一下门票,呵,价格满高的。兰玲对梅林说:算了吧,门票这么贵。梅林想了想回答:唉,既然来了,就玩个痛快,我出钱如何?你说吧去那里玩。见兰玲不回答,梅林笑着又问:“地域门”怎么样,看看里面到底有啥新鲜玩意儿?兰玲听了问梅林:你不害怕吗?梅林说:嗨!怕什么呀,都是假的,看着玩呗。那好吧,兰玲回答。于是,两人一起来的了位于林间深处的“地域门”游览区。
这是一座约两层楼高,很旧的建筑,原先是小型的电影放映厅,后来改成了游戏厅,如今被重新翻修设计后,就变成了如今这个“地域门”了。两人站在地狱门前,见对面墙壁被涂成了黑灰色,入口被设计的古怪讹异,三个黑色狂草大字‘地狱门’不是写在墙上,而是写在门前的地坡上。仅这外观设计,虽然是白天,也让人看了感到阴森可怕。
梅林买了两张门票,和兰玲一起朝门前走去,她俩上了台阶,这时,从里面走出一个人来,兰玲注意到,这个中年男子神色有些异常,对方也看了她一眼,那奇特的眼神令她感到莫名其妙。那个男子稍停顿一下后便走开了。兰玲不由地放慢了脚步,梅林并没注意那个男子,她见兰玲停顿一下,以为她胆小了,就说:怎么了兰玲,快走呀,边说边拉起兰玲的胳膊,一起走进了奇形怪状的“地狱门”。
进到里面后,前面是一段斜坡,下了坡后,周围灯光变得十分黯淡了,两边出现了巨齿獠牙的假人,她俩身体紧挨着,慢慢地朝深处走去,并感觉到,里面一切都搞的十分阴森,简直就像真的进了地狱一样,虽然环境虚构,但因为游人稀少,所以两人都感到了很紧张。
她俩转悠了一会儿,感觉象是走到了尽头,这时,前面出现了一个假的石门,只见门口上面写着“阎王殿”三个字。兰玲问梅林:我们快要见到阎王爷吧?梅林’嗯’了一声回答:这话听着怎么有点别扭呀!兰玲微微一笑又问道:还进去吗?梅林说:当然,怕什么呢!走吧。
兰玲跟着梅林小心地走进“阎王殿” ,里面客布局还挺复杂的,没见有其他游客。这里有高低错落的台阶,以及古式的屏风障,不仅灯光阴暗,而且,照明设备都被隐藏或伪装起来,使游客难以判断光源所在位置。因此,更加突出了这里面的神秘色彩!
两人上了几级台阶绕过一处屏风,对面是一个阎王爷造像,昏暗的灯光下,阎王正坐在一张椅子上,脸上略微带着狞笑,两只眼象是在看着他俩。兰玲往下一看,不由的惊叫起来:啊!你看哪-,梅林顺着兰玲目光望去,见前地上躺着一个人,在仔细一着,不禁脱口而出:哦!那是一个假人呀!看你吓的。兰玲松了口气道:是谁把它碰倒了?梅林没有回答,慢慢地朝前走去,兰玲紧跟在梅林身后,她们离地上的假人越来越近,突然兰玲身体向后一退,惊叫道:啊呀!他在动!梅林仔细看了看地上的假人说:没有呀,别一惊一乍得,假人动什么呀!这时,梅林看到兰玲的两眼发直,接着对她说,你胆真小呀!兰玲轻声地说:算啦,咱们出去吧。不玩啦?梅林说,那好吧,说着她拉起兰玲的手朝外走去。兰玲紧跟着她走,看来兰玲是真的害怕啦,因为她感到兰玲的手在出汗,在颤抖。走着走着,梅林忽然停住脚步弯下身去。怎么了?兰玲惊恐地问。昏暗中她见梅林从地上捡起一个东西。梅林直起身来,把那东西递给她说:你看。兰玲下意识地接过一看,像是一块怀表,她说:谁丢的吧。也许,快走吧,梅林说,我们把它交给看门人。很快两人一同出了‘地狱门’。
两人刚一出来,就见看门人正在跟一个男子嚷嚷,兰玲一看,那个男子正是她们进来时看到的那个可疑男子。这时就听那男子说:我确实在里面丢了东西,让我进去找找。看门人理直气壮地说:我那记得你呀,没票不能进去。 梅林见那男子要发脾气似的,急忙上前礼貌地问:叔叔,您掉什么东西了?那男子看了看她说:嗯~是一块很贵重的怀表,你们看到了吗?梅林听了对兰玲伸手说:给我。兰玲这才意识到,由于紧张她的手在紧紧地握着那块表。梅林接过表递给那男子问:是它吗?那男子看了一下急忙答道:对对,就是它,谢谢!可急死我了,男子边说边接了过去说:这下可好了,太感谢你们了!梅林说:哦,不用谢!说完拉起兰玲便朝公园大门走去。出了公园大门后,兰玲无意中忽然发现,刚才那个男子也在她们身后不远处,好想是在有意跟着她们似地,她的心情不由得紧张起来。怎么了?梅林看到后问兰玲。我~~~兰玲支吾着,两眼开始发直,她盯着不远的墙角处,张口结舌地一动不动。梅林见状追问道:你怎么啦?兰玲微微抬起手臂指着墙角处说:那儿地上有个假人!就是‘地狱门’里那个。梅林看了一眼忙说:没有啊。此时她见兰玲脸色苍白,有些站不稳了,梅林急忙将兰玲扶住。这时一辆轿车停在她们面前,里面的人探出头问梅林:出什么事了?梅林一看,是刚才那个丢表的男子,就说:她又犯老毛病了。那男子说:我送她去医院,扶她上车吧。梅林打开后车门,兰玲迷迷糊糊地跟她上了那男子的汽车。在车上,兰玲觉得头很痛,她以为是送她回家,所以闭上双眼,紧靠在梅林的身上。此时,梅林仍然感到兰玲在抽搐,于是安慰道:别紧张,没事的。
过了一阵儿,兰玲觉着汽车停了下来,她慢慢挣开双眼,一看车外,是一个陌生的院落,不由得问道:这是哪里?开车的男子回答:这是我的诊所,我是医生,我想帮你检查一下。检查!兰玲慌了,她迟疑地问:检查什么?我不检查,梅林,你快带我走。梅林对她说:这个诊所我也来过,你不舒服,就让他给你看看吧,说着扶兰玲下了车,那个自称是医生的男子也下了车。兰玲问梅林:你认识他。梅林答道:我想起来了,他给我看过病。那个男子边走边说,跟我来。梅林拉起兰玲的胳膊说:相信我,走吧。兰玲很不情愿地跟着梅林,随那男子进了屋。进屋后,那男子对她们说:你们坐下等等我,一会就好,说完,他进了另一间屋内。
兰玲好梅林坐在一起,心情十分紧张,她问梅林:他真的是医生?真的给你看过病吗?梅林说:千真万确,他是一个医术高明的医生。兰玲说:可我没带多少钱,听说让专家看病,要花不少钱的呀,再说,我这也是老毛病了,谁也看不好的。梅林对她说:不会的,我们不是也帮他的忙了吗,再说有我那,钱的事你放心。正说着,那个男子从里屋叫道:你们进来吧。兰玲跟着梅林一起进了里屋。兰玲看到屋内放着一台奇怪的仪器。那男子让她坐在仪器前面,接着把一个罩子慢慢推向她的头部,兰玲一看,突然惊叫道:不!我没病!我不检查!她边叫边要起身。男子轻轻按住了她说:别紧张,这只是一台先进的医疗扫描仪,请放心,它不会对你有任何伤害,而且只要几分钟就能完成,请你坐好。男子说完,再次把那个罩子移到兰玲头部,兰玲虽然很紧张,但她还是配合了。她把眼睛闭了起来,心想:听天由命吧。可是,男子却坚持让她睁开双眼,并且开始为她检查起来。几分钟过后,那男子叹了口气说:好了,梅林,你带她到外间屋等等,说罢朝桌前走去。兰玲跟着梅林来到外面,她感到很奇怪:这个医生竟然知道梅林的名字。但是兰玲并没有说什么。就这样,过了好一阵,那男子走了出来,手里拿着一张诊断书,对兰玲说:你确实有病。兰玲一听,紧张起来,她的脸一下子红了。那男子又说:不过,不是什么心理障碍,更不是精神疾病,而是因为你的视神经病变引起的视幻觉。这种病虽然很奇特,但只要确诊,还是可以治愈的。这几年来,之所以你会产生这样那样的错觉,不光是因为你胆小,其根本原因却在于你的视神经异常,导致对你所见过的,那些你认为很可怕的情景,滞留在你的视神经病变区域无法清除,因而产生了视幻觉,而对一个视神经正常的人来说,即便见到再可怕的情景,也不会出现这种症状。我听说你以前因为视幻觉看过医生,被医生医生诊断为精神疾病,这种误诊不仅无法治愈你的疾病,而且还给病人增加了痛苦的心理负担,甚至怀疑自己是真的精神有毛病了。兰玲听着听着,两眼流出了热泪。男子把诊断书递给了兰玲。兰玲接过诊断书,激动地问,医生,我的情况你是怎么知道的?男子回答:我姓梅,是梅林的叔叔,你的情况都是梅林告诉我的。啊~~~~兰玲听了,惊呀地看着梅林问:他是你的叔叔?这一切难道都是你们安排好的,对吗?梅林点点头对她说:对的,我的叔叔是医学教授,他对你的情况产生了质疑,他要我协助他给你确诊。兰玲擦擦眼泪又问:那为什么非让我去公园,明知到地狱门里面很可怕,明知我胆小,还要让我进去受刺激?这时,梅医生说:有些病情需要在病人发病时才容易确诊,你还记得吗?在公园里梅林捡的那块表,其实那是我事先交给她的,根本不是什么表,而是一个专用微型电脑,它能纪录人体的多种信息,包括心律,血压,汗液分析,脑电波等等。这样,在你发病的时候,把这个仪器交给你,它就会记录下你当时的多种人体信息,这也是我给你确诊的必要资料之一。好了,现在我送你们回家去。兰玲看着梅医生,激动得不知说什么好,几年来病魔困扰着她,加上医生误诊,使得她心理负担过重,学校成绩下降,父母也认为女儿精神有问题,兰玲也怀疑自己的脑子有了毛病,有的同学还暗地里说她是精神病,这些都给她带来了极大的额外痛苦。现在梅医生对她的病情终于给了一个科学的交待,并且答应为她治好病,兰玲感动万分,她趴在好同学梅林的肩上,禁不住又流下了热泪。
经典笑话:孙悟空申评职称的报告 天界职称评委会:
我,孙悟空,又名孙行者,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。参加工作前居花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务,掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,踢翻炼丹炉,并出言不逊,辱骂领导权威,对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育时,又不思悔改,竟然对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护。
后来如来佛使我明白了“天外有天,人外有人”的道理,我被判执行有期徒刑500年。在这500年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他西天取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问。在取经路上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊师敬弟,尤擅帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无畏,经过九九八十一难后,终于协助师父取回真经,并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文,本人多次入讯天界名人录》等选集,并被聘为天宫大学副教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始,我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请,妥否?请组织评审。
斗战胜佛:孙悟空
天历年×月×日
经典笑话:大便词典 疲倦:大便时不知不觉就睡着了。
值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水:在树林里大便。
罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。
余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。
结巴:拉兔子屎。
爽快:一锤定音。
细心:冲水之前先用棍子敲碎。
怯场:比赛之前总想去大便。
分享:开着门大便。
狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。
闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。
精明:从不占用下班时间大便。
习惯:每天都很准点,到时间必须大便。
飘忽:拉不出来,但又总觉得有。
幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸:裤子脱下来之前已经结束。
干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。
卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。
勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气:一边大便一边画海螺。
风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?
虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。
远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。
顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。
突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……
浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。
直率:从大便能看出昨天吃的是什么。
排场:每次大便之前必先放三个响屁。
自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。
经典笑话:1 1=? 一天,老师问小敏:“1 1=几?”他说:“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈:“1 1=多少?”妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!!!!!!!!!”小敏又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!!!!”他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。”第二天,老师问小敏:“1 1=几?”他说:“你给我滚出去!!!!!!!!!”老师拍了他一巴掌。他说:“爽!!!!!!”老师说:“你给我滚出去!!!!!!!!!!!”小敏说:“我在楼下等你!!!”
经典笑话:情况有变 女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”
爸爸:“阿姨今天不来了。”
女儿:“为什么?”
爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
经典笑话:我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:
“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
经典笑话:英语 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爷死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)
经典笑话:转诊 “大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”
“你最好还是到兽医院去看看。”
经典笑话:三国演义之凤仪亭事件(情话版) 晨光明媚,莺啼婉转。
小桥流水之境,绿肥红瘦之处,缓步踱来一英俊男子,儒服素雅似学者,身材魁梧似力士,神态悠闲似野鸭,手持一部线装《全唐诗》一卷,踱上桥来吟道:
“远上寒山石径斜,白云深处有人家……”
底气充沛赛过毛宁,音色优美不让杨玉莹。
忽然,“嘟嘟”BP机响起,男子腰步随着震动。
男子用手拍拍腰部,低声说:“捣乱。”又昂首再吟。
“远上寒山石径斜,白云深处有人家……”
BP机又响,男子烦躁,背不下去,怒道:
“唯BP机与小人难养也。”
重新吟哦:“远上寒山石径斜,白云深处有人家,白云深处……”
BP机又响,男子叹道:“唉,自从上次和高中同学小刘、小张、小关他们参加世界小偷大赛之后,得了这么个BP机,我老吕就没安生过,本来响应中央的号召,到白云深处来加强素质,以免被人说我老吕有勇无谋,被下岗分流那就亏大了。可是我无论怎么跑也跑不出这小玩意的覆盖范围,一边撩起长衫,掏出BP机,念到上面的汉字显示:
“速回电话给貂蝉!”
电话亭,古色古香。远处有人唱着歌《纤夫的爱》。
男子一腿踏石凳上,一手操起电话,另一手持书探入后颈搔痒。
“喂,貂婵吗?我是小吕、吕布啊。”
貂婵泡在游泳池里,周围有四名侍女侍候。貂婵娇媚地握着电话:
“该死的小吕啊,我呼了你一早晨,人家中央寻呼台是从不会出错的,我还以为你又在泡美眉,不愿意理我呢!”
吕布一听,慌忙道:“天地良心,你不是嫌我没素质吗,说什么猪脑简单,四肢发达,为你这个心肝宝贝,脑子都要爆炸了。这不刚才正在背诗,背到‘远上寒山石径斜,白云深处有人家’就怎么也背不下去了。”
貂婵一阵娇笑,说:“说你笨就是笨!下面不就是先‘停车’后‘做爱’吗?呵呵。”
吕布是“偷鸡摸狗”教第三代掌门,鬼中色鬼,狼中色狼,仙中色仙,焉有不知之理:“妙--妙――妙,貂婵聪明,貂婵红于二月花!”
貂婵道:“谢谢,小吕,还挺会哄女人,最近有没有想我呀,那个老不死去皇上办公室参加全国扫黄打非工作会议,估计一时半晌还不会回来,亲爱的你过来吧。”
吕布几疑是在梦中,掐了掐自己的手臂,急忙抛掉格老子的《全唐诗》,摸了又摸口袋中的宝贝,拿起画戟,放心地驾驶起赤兔3.0轿车,风驰电掣地驰向太师府。
太师府的后花园中,阳光灿烂,风敲响树叶,蝴蝶与蜂儿在阳光里乱飞,骚动而温暖。游泳池边的凤仪亭里,只剩貂婵一人。貂婵坐在躺椅上,穿着三点式比基尼,低着头喝着“娃哈哈”纯净水,曲线玲珑,风姿绰约。不愧是写过《三国宝贝》的美女作家兼全国美容师协会理事,懂得利用女人的最大本钱,把吕布看得舍不得走近,口水直流,但他还懂得控制自己,抹了抹口水,随即吟道:
“那游泳池边的金柳,是太阳中的貂婵波光里的艳影,在我心头荡漾。
软泥上的青荇,油油的在水底招摇;在你的柔波里,我甘做一条水草!“ 貂婵像是没有听见,一动不动,吕布急了,操起画戟重新组装,变成了一把吉他,马上弹奏起来:(画戟在三国兵器谱中排名第二,多功能,在战场上是战无不胜的兵器,情场上也可以作为攻JJ拔MM的乐器,仅次于“谈笑间强女灰飞烟灭”周郎的羽扇。)
“对面的美眉看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩。”
貂婵终于回过神来,如水的眼神一荡,闪闪放电,电得吕布一佛出世,二佛升天,吕布仿佛听见喉咙里发出一种抽水马桶的声音。貂婵用“娃哈哈”纯净水遮住右眼,唱道:
“我的眼里只能你,
我无法把你忘记,
没有你,
生活就没有任何意义“
吕布和道:“我的爱如潮水,爱如潮水它将你我包围……”
唱罢,吕布开始卖弄起祖师爷的《偷鸡摸狗之无上宝录》,道:
“婵婵啊,我要将你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上那样炽烈的吻。如果不我向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的唯一。”
说完不顾一切,跑到那曲曲折折的小桥,跃到亭上,将柔若无骨的貂婵紧紧拥入怀中,貂婵忘情地张开双臂,但又很快将手缩回。
吕布激动地道:
“有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使用都得到极大的满足,我要永远使用它。婵婵,除非你再给我一把。”
貂婵却将身子扭开,故作伤感状,挤出两滴眼泪,道:
“将军休污贵手。世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,布布啊,你不知道我有多爱你。”
吕布大惊:
“婵婵何出此言?”
貂婵泪如泉涌(貂婵曾拍过“力士”美容皂角广告,广告身价仅次于世界名模小乔,且做为王允手下的007,此等演技对她来说易如反掌):
“布布啊,你有所不知,老不死的不肯跟我离,怕我分了他的一半家产,找妇联嘛,都是无用功,更何况他权倾天下,财大气粗啊!我一个弱女子怎么能斗得过他?”
吕布闻言,手中的画戟愤怒地摇动起来,一会儿,又叹道:
“婵婵,你我才是天生的一对,地设的一双。我真愿意我们能够变成蝴蝶,哪怕只在春季里生存3天也就够了,我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。”
貂婵看上去大受感动,十分坚决道:
“想你,想你,想你,最后一次想你,因为明天我将成为阎王的新娘。布布,既然爱把有情的人分两端,你让我死吧。”
说着,欲撞柱子。
吕布连忙伸出手,抱住貂婵纤细如柳的腰身,把画戟往柱子一靠,将貂婵搂得更紧,贴面近身,曲意温存。
貂婵用小拳头轻拍吕布的胸脯,喃喃道:“你坏,你好坏哦。”
吕布大乐,轻牵玉手,与貂婵跳起了拉面舞。
阳光一团一团地从天空抛下,将英雄美人淹没。花众中,蜂蝶随着他们的舞步而飞扬,闹出一派春意,荡漾着的游泳池,传动着春日的无限骚动。
吕布与貂婵跳完舞,开始卿卿我我,感动象风一般从两人的心灵深处掠过,顿起涟漪无限。吕布将义父董卓的吩咐抛到爪畦岛去了,按捺不住,用偷鸡摸狗之手脱下长衫,然后掏出随身之宝,正欲行好事时。
哇KAO————”突然一声惊天动地的吼叫,将这春日的美景撕裂。吕布抬眼一看,只见董卓“跄-跄-跄“地朝他奔来,跑到亭边。只剩一条花色短裤的吕布,更加灵活轻盈,已蹦到游泳池边,董卓眼看已追不上,操起已变了样的方天画戟,恶狠狠地向吕布砸去,喝道:
“小子,受死吧……”
吕布是当世应付此种场面的少数高手之一,当然有一腿,感到脑后一股杀气骤然而至,身子一偏,方天画戟擦耳而过。
吕布兀自惊出了一身冷汗,加快步伐,在假山间三绕两绕,便轻烟一般地消失了。吕布溜回来之后,十分懊恼没有说那句经典的告别语“道一声珍重,道一声珍重,莎扬娜拉!”,反而弄得如此狼狈,至此,吕布更坚其杀董卓之心。
董卓气喘如牛,将肥胖如猪的身体折回,挪向在凤仪亭中啜泣的貂蝉,喝道:
“贱人,我们今天离婚,如今人证物证俱在,根据现行婚姻法第十九条规定,你拿不了我的一分一毫,哈哈!”
原来董卓早已对以前常用身体检阅男人的貂婵生厌烦之意,喜欢上了一个京都大学的纯情美眉,于是就收吕布为义子,两人已经密谋很久了,在院落里各个角落安装了闭录电视,盼星星,盼月亮,终于盼到了这一幕。但机关算尽,反误了卿卿性命,第二春之梦还没有做成,没过几天,也就是公元192年4月丁已日清晨,他竟被自己的同谋兼义子——“偷鸡摸狗教”教主吕布所斩杀,貂蝉、家产全被吕布照单全收,一代鸟雄,落得如此下场,可悲可叹。
后来,“偷鸡摸狗教”的第三十八代传人——西门庆更加发扬光大,毒死了拜把兄弟花子虚,吞并了其家产、老婆。1341年,一脸衰象的中国导演罗贯中在丽春院喝酒时,从红颜知已韦春花那里碰巧得知凤仪亭事件的真相,从中挖掘出其深刻的社会现实意义,拍出轰动全球的《三国演义》,夺得傲来国该年度的“饿死卡”金像奖,为祖国争得了荣誉,呵呵这都是后话了
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1、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
3、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
4、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!
5、小明:快来看,快来看,我上电视了!
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?
赶紧下来,别把电视踩坏了!