白凯南和贾玲为什么分开？
一是女相声演员发展有限，二是白凯南想要完成转型。贾玲和白凯南都是冯巩的徒弟，两个人是相声搭档，参加了春节晚会之后，两个人迅速走红。可是没几年，两个人就分道扬镳，开始了各自的发展。很明显贾玲越来越好，在娱乐圈的地位也越来越高，而白凯南发展不顺利，口碑也越来越差。分道扬镳的原因，主要有两种，一是女相声演员发展有限，二是白凯南想要完成转型。女相声演员的发展，相声演员，特别是组合相声演员，包袱基本都在对方和自己身上。就拿郭德纲和于谦来说，包袱全在对方身上。那么问题来了，贾玲是一个女性，说单口还可以，两个人很难抖包袱。毕竟是女性，在创作的时候有局限性。扩展资料1981年，白凯南出生于北京，是个“80后”。童年时的他调皮捣蛋、四处闯祸，依靠姥姥充当强大靠山，爸妈拿他实在没辙。白凯南从小酷爱舞蹈，却因长相问题连连遭拒。1997年，白凯南从中央歌舞团舞蹈中专班毕业。2004年，白凯南从中央戏剧学院表演班毕业，师从冯巩。
贾玲白凯南怎么分开的 贾玲白凯南分开原因
贾玲和白凯南都是冯巩的徒弟，两个人是相声搭档，参加了春节晚会之后，两个人迅速走红。可是没几年，两个人就分道扬镳，开始了各自的发展。很明显贾玲越来越好，在娱乐圈的地位也越来越高，而白凯南发展不顺利，口碑也越来越差。分道扬镳的原因，我认为主要有两种，一是女相声演员发展有限，二是白凯南想要完成转型。1、女相声演员的发展说到女相声演员的话，大家能想起来的没几个。我自己也是看春晚的时候，才知道有贾玲、宋宁，不过我们也能发现，现在两个人都转型当小品演员了。相声演员，特别是组合相声演员，包袱基本都在对方和自己身上。就拿郭德纲和于谦来说，包袱全在对方身上。那么问题来了，贾玲是一个女性，说单口还可以，两个人很难抖包袱。毕竟是女性，在创作的时候有局限性。2、白凯南的发展两个人在走红之后，白凯南也知道他们发展的限制，加上自己已经结婚了，就选择了分道扬镳。之后白凯南想转型演员，拍了不少的搞笑电影。只可惜自己能力不足，不仅是转型失败，还把自己的口碑都浪费了。当参加《百变大咖秀》的时候，两个人就可以说是非组合身份了。而两个人分道扬镳之后，贾玲继续从事喜剧事业，连续上了几年春晚。之后组建自己的团队、上综艺、上春晚，过得越来越好。3、两个人的差距个人感觉白凯南发展不好的原因，就是自己不够专心。说相声好好的想转型电影演员，而后又转到小品。结果创作的时候，不是借鉴就是煽情，败光了自己的路人缘。而贾玲一门心思做喜剧，让自己过得越来越好，这就是相互之间的差距。
贾玲、白凯南相声《芝麻开门》的全部台词！
芝麻开门
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。
画外音：我看不像啊。没看出来。
甲：谁说的没看出来。你等会啊。仔细看，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走，发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊，脑袋像棒槌，长个八字眉。就那小模样，哼，千年等一回！我就不信我找不着他！
音乐：嘿哈。顺着大街一路跑，变态怎么不见了？上边看，下边瞧，左边望，右边找，看你能往哪里跑！
乙：哎呦妈呀。
甲：买噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！
乙：哎呦，我藏大板牙干啥呀。你说什么呢？
甲：你别装了，猪八戒扮伪娘。
乙：什么呀？！
甲：变态！
乙：我怎么了？
甲：怎么了？你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀？
乙：我要放在网上。
甲：这么直接。果然是个变态吧！
乙：我怎么变态了呢？
甲：手机就是证据！就让大伙看看吧，哎呦，我的妈哟，美女、美女、这还是美女！
乙：这是美女吗？这是美女吗？这是美女吗？这大嫂，是美女吗？
甲：这样的你都不放过？
乙：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说，你看看这视频，是什么。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么呢大姐？
甲：多功能的切菜刀，来个吧兄弟。
乙：多少钱啊？
甲：五块钱。人家六块都不卖，就卖五块。爱上哪购，上哪购，就是买个方便。
乙：给咱便宜点。
甲：五块钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，就是用起来方便。
乙：你这怎么用啊，就方便？
甲：林黛玉、贾宝玉，不会用我的切菜器；孙悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。
乙：那我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。
乙：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。
甲：兄弟长的就是帅，哪叫人家都是爱。兄弟真是爽快人，我再多送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这是你拍的？
乙：正好赶上了。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是用DV拍好视频，然后上传到网上。
甲：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星
乙：克星？
甲：现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客，还有你。
乙：我是什么客？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：拍客？！不是，你今天拍什么呢？
乙：我今天拍文明行为，拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。
甲：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。
乙：我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。
甲：哎呦。
音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友，蹲下来，捡烟头，扔进了，垃圾篓。我一直跟拍到路口。
乙：哎呦妈呀。
甲：买噶的呀！
乙：这不又被你撞上了吗。
甲：那你干嘛拍我呀。
乙：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱，那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊？
乙：哎呦，手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：你卖过菜刀。拍客要发现了事情，手机是最好的抓拍工具。你比如说上次，我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：哎呦。干嘛呢。
乙：怎么了。
甲：怎么了？你别真的明白装糊涂啊。你碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？
乙：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，就别在这，在这挤什么挤啊。
甲：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想卡油呢吧。
2;我卡你油？地沟油儿都比你强
1;我地沟儿油？瞧你那德行，整一个打杂的，自己都不照照镜子，流氓你都弄一个山寨的！
2;怎么着？来劲是吧！别蹬鼻子上脸！
1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢
2;别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个天荒地老黄花儿油茶ABCD不可
1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤，有本事下车！
2;有能耐别走！
1;我都坐过站了！
1;这视频我见过，这是你拍的？
2;我把这视频上传到网上以后啊，很多网友都谴责他们不文明的行为！
1;我也留言了：我汗我狂我鄙视 这样的就应该曝光！
2;其实我们拍客，不光拍丑陋，我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频，传到网上以后好多网友都捐钱了，有一个企业家直接捐了3W。人家都说了，我就认证四个字：芝麻小拍。
1;等等，你说你叫什么？
2;芝麻小拍
1;芝麻小拍就是你啊，
2;没听说过吧
1;你怎么长这个样子啊？
2;我长成么样子了？
1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳·
2;我就是一个草根，专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧
1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多。
2;笑··
1;我也想当一名拍客，可是选什么题材好呢？
2;你只要把你的视角放低，在我们的镜头里啊，普通人都是大明星！
1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈
2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开门了
1;快看哪小刚!
2;导演啊!
1;我有才艺啊!
2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使
1;我先表演吧
2;我的才艺是能文能武.
2;我先来个文的````````
1:表演的啥吗``我来
2;我再来个武的:
1;我来吗
2;呀唉~~看我的体格 我是```希瑞~~
1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额是演技派的啊,额来个表演吧
2:对,我来启发启发你,
1;你说嘛
2;你比如说:发工资了
1;高兴拍手
2;转眼丢了
1;````晕倒
2;儿子考上大学
1;高兴:儿啊`
2;就被老丅师开除了
1;晕
2;中六丅合彩
1;高兴看奖券
2;差一号码
1;晕
2;当大明星了
1;高兴四处看
2;做梦呢
1;晕```反映过来
2;`````
1;我都快被你弄成神经病了吗
2;嘿嘿``
1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首英文歌
2;唷,她英语四级
1;A---C
2;傻眼```过一会儿,该高潮了(唱不上去了)
1:闹有雅虎儿sei````
2; 够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧
1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊 挑拨离间啊 都是我的长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗!
2;看人家这关系,感情杠杠滴``
1;太感人了
2; 怎么样,芝麻小事一样感人吧, 其实生活处处是题材，题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。。到处拍。。到··你你你你干嘛啊
1;嘿嘿，我的题材选好了，我就要做一个拍拍客的拍客。
2;哟，你别拍我
1;就拍你，我好好拍你，我咣咣的拍你。
2;合着我是黄瓜啊？不是,,你要是拍我啊，我就汗，狂汗，我还晕眩呢。
1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊，就是欠拍，别紧张，跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————（唱歌）
生活处处是舞台，。拿起DV一起来，上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍
1;躲得还挺快
2;哎老毕偷拍美女呐!！
1;那还不赶紧！
1和2;芝麻芝麻开门啦！
急需贾玲白凯南相声《幸福的味道》全部台词。万分感谢！！
女：观众朋友们~~
男：大家好，哈哈
女：咱俩上来说相声，你怎么穿成跟兔八哥似的啊
男：这都是皮毛，今天我要给大家表演的是魔术
女：Well,了解了解
男：我先给大家变一个，这是一这是一，啊，变成了二
女：Well,我也会，这是三这是三，哈六
男：well这都是皮毛，请看毛皮，这是我最新研制高科技神奇饮料，取名叫咕噜咕噜吧，喝下它以后会让人尝到幸福的味道，哪位朋友愿意上来尝试一下
女：别上别上，都别上啊，他要会变魔术，早把他自己变成一帅哥了，至于吗，拿杯水出来吓人，喝杯水就能让人尝出幸福的味道，谁信呢？
男：要想变魔术，倒数5个数，
接下来就是见证奇迹的时刻，5.4.3.2.1这个杯子里面装的就是幸福的味道，
唉，你怎么给喝了，
感觉怎么样
女：挺解渴，这不就是白开水嘛
男：那是因为你并没有按程序喝，你要从这边到这边，一个一个体验，才有效果
女：行，今天为了揭穿你的假皮毛，我就从头喝一回
男：好，这个杯子里面装的是酸，喝下它以后，会把你体内的酸性全部激发出来
女：没感觉啊
男：大口喝
感觉怎么样
女：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄就说葡萄酸，
你行
男：你跟谁呢这是？
女：说你呢，就说你呢
让大家看看，这身材玲珑的，就跟一瓶可口可乐一样，我就不行
男：不，你也行，你也是可口可乐
女：真的？
男：只不过是2.5升的，
你招她干嘛呢，那我表妹
女：哦，你表妹，那我可不敢说
你行，房子买的就比我大吧，我不行，光卫生间就比你小二尺，想跳个街舞我都撑不开腿。
你行，哎呀，豪华跑车的钥匙，我不行，我骑自行车来的，虽然不堵车，可我始终体会不到您坐在豪华跑车里骂街的快感。
你行
还长一张瓜子脸，我就不行，我也瓜子脸
男：就你还瓜子脸呢
女：西瓜子
你行，那是你男朋友吧，是一导演，借光混成一小明星了，我就不行，我看过你给一著名企业作的形象代言，
男：哪家企业？
女：驴肉火烧
你看这脸长得，多倔强啊，
你行，
男：行了，回来吧
女：你行，你们都行，
男：行了吧，哎呀，回来吧
女：你们都比我行
男：咕噜咕噜吧，醒了，人都被你得罪光了
女：怎么这么酸呢
男：哎，说明我的神奇饮料起了作用，让你做了一次全酸的体验
女：你做这么酸，我能幸福吗？
男：哦，不喜欢啊，你可以尝下第二杯呀，第二杯是甜
女：早说有甜嘛
男：感觉怎么样
女：好甜
男：有多甜
女：就这么甜
歌响起：甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里
男：那我就再给你甜上加甜，你买了一座花园别墅，在里面盖了一间超大的卫生间，铺了条马路，专门留着跳街舞，这感觉，（唱）给你给你，这感觉都给你
歌（女唱）：甜蜜蜜，我笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里
男：你买了两辆豪华跑车，雇两司机帮你开，让他们在前面堵着，你骑着自行车就过去了，（唱）给你给你，这感觉都给你
歌词：(女继续唱)甜蜜蜜~~~~~
男：你交了个男朋友，也是当导演的，你可以当明星了，先整个容吧
女：好~~~
男：你是想整成瓜子脸就整成瓜子脸，想整成明星脸就整成明星脸
第一天你整成张曼玉，第二天你整成章子怡，第三天你整成张柏芝，第四天你整成张飞
女：哇啊啊。
男：啊
女：张飞？
男：就是说你美的张开翅膀飞，给你，给你，这感觉都给你
唱：甜蜜蜜~~~~~~（女唱）
男：有四家驴肉火烧公司找你做代言，爱驴肉爱火烧，驴肉火烧，火烧中的战斗驴
今天你驴了吗？驴驴驴……
女：给你，给你，这感觉都给你（唱）
唱：男唱，甜蜜蜜~~~~
哎，怎么唱我这来了呢，咕噜咕噜吧
女：好腻啊
男：这么甜能不腻吗
女：这哪是甜蜜蜜，这简直就是油腻腻
男：太甜了不行，那你就换这杯，是苦，敢喝吗
女：要真能找到幸福，我就喝了怎么着
男：感觉怎么样
女：我好苦啊，早上刷牙一挤牙膏，牙膏从后边兹出来了，新买的衣服弄脏了，你说卫生间要大二尺，我能没地躲吗？
出门骑自行车，撞人家的豪华跑车上了，人家没事，我把脸磕了，刚整好的瓜子脸又摔回西瓜子脸了。
去医院吧，到医院排了一下午队，医生才告诉我，你排错了，这是精神科，我说那也直接看吧，反正我都快神经了，看完病一摸兜，发现钱包不见了，一路找回家，天都黑了。走到楼底下，脚底下一拌，又是一跤，55~西瓜子脸直接碎成西瓜脸了~~~~~555~~~~~~
低头儿一看，拌我那东西，钱包~~
男：钱包找到了？！
女：仔细一看不是钱包，
男：那是~~~？
女：谁吃剩的半根驴肉火烧~~~~~~~~
我好苦啊~~~~~~~~
男：咕噜咕噜吧
唉……（哭）
女：你干嘛呢，一张苦瓜脸
男：我都心疼你，还有最后一杯，你还愿意喝吗？这个杯子里装的是辣
女：早说有辣，我最爱吃辣的了
男：感觉怎么样
女：兔八哥
男：我招你了，
女：着，最讨厌人长得像动画片
男：哎哟，坏了坏了，剂量大了
女：豪华跑车堵路上你没招，卫生间里跳街舞你发飙。西瓜子脸整成瓜子脸你欠削，驴肉火烧种薯条
男：怎么讲？
女：你跟我装什么压扁的~
汉堡包
男：哎哟，你别这样，大家都笑话你呢
女：谁笑话我呢，谁笑话我呢，都谁笑话我呢？给我站出来……
男：咕噜咕噜吧
女：干嘛呢？学超人呢
男：什么超人呢，我这是累人，哎哟，我这变个魔术这么累人呀。
酸甜苦辣你都喝了，再尝下这杯水
女：这不还是刚才那杯白开水吗
男：喝吧，
感觉怎么样？
女：太好喝了。清清的，淡淡的，柔柔的，绵绵的……
男：其实幸福就藏在这平平淡淡当中
女：要这么说，我一直很幸福啊
男：啊，要这么说，我今天的魔术也就表演~~~~成功了，
女：呵呵
男：谢谢大家的掌声
女：哎，这还有个大杯子，这里面还装的是什么啊
男：这你可别喝啊，
谢谢大家
女：干嘛啊，还留一手啊
男：哎，你怎么把这给喝了
女：你这装的是什么啊
男：我这把酸甜苦辣都倒一块啦，你没事吧
女：你行，甜蜜我好苦啊，谁笑话我呢，谁笑话我呢。
男：坏了，功夫大发了
女：你给我回来~~~~
男：不管啦~· 复制的
