我是爱南开的，但是南开不爱我？
“南开不爱我”的说法是不对的。历史上是这样的：五四运动中，卖国贼曹汝霖逃往天津，为平息学生的怒火，装出一副关心教育的样子，表示要向南开学校大学部捐献巨款，当时的大学部正在筹措中，资金短缺，张伯苓校长准备接受捐款并聘请其为校董。周恩来等南开的学生领袖们感到问题的严重，竭力阻止。周恩来给留日南开同学会去信：“南开的事体，我是不愿意冒昧的说，冒昧的管的......”“我是爱南开的，可是我看现在的南开趋向，是非要自绝于社会不可了
......”经过周恩来反复与张伯苓校长的通信劝说以及南开学校全体爱国师生的斗争，最后张伯苓校长宣布拒绝了曹的捐款。
歌词中有 因为你爱她 是什么歌谁知道
《因为你爱上她》
作词：贝若德华
作曲、编曲：贝若德华
DEMO 演唱：贝若德华
曾经的爱我也真的难忘过
为你付出再多也不难过
为何当初你要给我那个结果
让我陷入爱你的寂寞
如今遇到一个像你的女孩
给了我你给不了的爱
我还傻傻以为可以把你忘怀
以为她能把你取代
直到有一天 收拾了房间
发现一张你的旧 相片
泪水瞬时又模糊了我的双眼
我才知我真爱的 还是你 不是她
我想我是因为你才爱上她
她留着和你一样的短发
你会否也为我 爱上了别个他
他对你像我一样的好吗
我恨我会因为你而爱上她
在情感禁区无法自拔
一辈子守着她 一辈子宠着她
心里却藏满了对你的牵挂
一辈子守着她 也没有幸福啊
因为她毕竟并不是你呀
我是爱南开的，但是南开不爱我？
一）
南开的事体，我是不愿意冒昧说，冒昧管。现在我从各方面看，我说一句，实在是
危险的很。校长〔2〕也许别有肺腑，不过我总看不出。不止我，所有知道校长的人，都
这样说。
（二）
你们诸位离天津远，还不知道内情。我是现在天天到南开去的。我是爱南开的，可
是我看现在的南开趋向，是非要自绝于社会不可了。人要为社会所不容，而做的是为社
会开路的事情，那还可以；若是反过脸来，去接近十七八世纪，甚而十三四世纪的思
想，这个人已一无可取，何况南开是个团体。团体要做的事情，是为“新”，倘要接近
卖国贼〔3〕，从着他抢政府里的钱、人民的钱，实在是羞耻极了，那能谈到为社会的事
实！
（三）
南开校内的学生都可造就，并且极有热心毅力，校中却不拿真学问教他，弄的一个
个都是空的。并且，校长近来人心大变，总是拿中国式的政治手腕办教育。
“新”的一线生机，仅仅在于学生。校长方面是天天讲Democracy〔4〕，可是样样
事武断，闹的人心都离体了。
根据中国革命博物馆保存的抄件刊印
〖注释〗
〔1〕这是周恩来一九一九年五四运动时在天津写给留日南开同学的信。信中反对南
开学校当局聘请卖国贼为校董，并对学校的办学方向、教学内容提出了批评。同年五月
二十一日留日南开同学会将周恩来的信节录抄寄给留美南开同学会。本篇是节录件的全
文。
〔2〕校长，指张伯苓。参见本书《请一言为天下先——致张伯苓（一九三六年五月
十五日）》注〔1〕。
〔3〕卖国贼，指曹汝霖等人。曹汝霖（一八七七——一九六六），上海人。当时任
北京政府的交通总长，是亲日派的首领。一九一九年五四运动中，群众火烧了他的住
宅，他逃往天津，躲进租界。为笼络人心，他声称要给正在筹建中的南开学校大学部捐
款。南开学校校长也准备聘请他担任南开学校的校董，以换得他的捐款。周恩来和南开
学生对此开展了积极的斗争，曹汝霖始终未能出任南开学校的校董。
〔4〕Democracy，汉语译为“民主”。
所以后半句并非属实。
为什么都不建议上南开大学
有以下两点原因：1、没有A+学科。在第四轮学科评估结果出来时，很多同学和家长都发现，南开大学没有一个学科被评上A+学科，要知道985大学里没有评上A+学科的院校是非常少的，更不要说跟南开大学排名相差不多的同济大学还有4个A+学科，更显得南开大学没有A+学科非常的突兀。2、排名下滑。南开大学曾经是与清华大学、北京大学、复旦大学齐名的大学，被称为“清北复开”，但是近几年南开大学已经跟这三所大学拉开了差距，“清北复开”也变成了“清北复交”，排名也逐渐下滑，虽然还在全国前20名之内，但是跟清华北大之间确实差了很多。教学建设：国家级特色专业：金融学、经济学、工商管理、人力资源管理、数学与应用数学、化学、物理学、环境科学、生物技术、软件工程、计算机科学与技术、微电子学、资源循环科学与工程、历史学、中国语言文学类、英语、政治学与行政学、哲学。国家级一流本科专业建设点：哲学、经济学、金融学、保险学、国际经济与贸易、法学、政治学与行政学、思想政治教育、汉语言文学、英语、历史学、世界史、数学与应用数学、物理学、化学、生物科学、统计学、智能科学与技术、环境科学、工商管理、旅游管理、财政学、金融工程等。以上内容参考：百度百科-南开大学
为什么都不建议上南开大学
南开大学是我国历史悠久、声誉卓著的高等教育机构之一，其学科门类齐全，特别是在经济学、管理学、化学、数学、物理等领域享有很高的学术地位和影响力。南开大学拥有优秀的师资力量、雄厚的科研实力以及良好的学术文化氛围，这些都为学生提供了广阔的发展平台和优质的教育资源。然而，建议与否很大程度上依赖于个人的情况和需求。因此，不建议某个学校并不能覆盖所有人。以下是可能导致个别人不建议上南开大学的原因：1. 学费较高：南开大学作为一所985高校，在国内享有较高的声誉和排名，但是其学费相对其他普通高校可能会更高一些，因此一些家庭经济条件比较困难的学生可能会感到难以承担。2. 竞争压力大：南开大学竞争非常激烈，招生录取标准也比较高，对于一些学业成绩较为一般或者没有参加过太多的课外活动等方面表现不够出色的学生，可能会感到难以获得录取的机会。3. 生活成本高：南开大学位于天津市，相对于其他城市，该地区的生活成本比较高，包括住房、餐饮、交通等方面，可能会增加一些财务压力。【摘要】
为什么都不建议上南开大学【提问】
南开大学是我国历史悠久、声誉卓著的高等教育机构之一，其学科门类齐全，特别是在经济学、管理学、化学、数学、物理等领域享有很高的学术地位和影响力。南开大学拥有优秀的师资力量、雄厚的科研实力以及良好的学术文化氛围，这些都为学生提供了广阔的发展平台和优质的教育资源。然而，建议与否很大程度上依赖于个人的情况和需求。因此，不建议某个学校并不能覆盖所有人。以下是可能导致个别人不建议上南开大学的原因：1. 学费较高：南开大学作为一所985高校，在国内享有较高的声誉和排名，但是其学费相对其他普通高校可能会更高一些，因此一些家庭经济条件比较困难的学生可能会感到难以承担。2. 竞争压力大：南开大学竞争非常激烈，招生录取标准也比较高，对于一些学业成绩较为一般或者没有参加过太多的课外活动等方面表现不够出色的学生，可能会感到难以获得录取的机会。3. 生活成本高：南开大学位于天津市，相对于其他城市，该地区的生活成本比较高，包括住房、餐饮、交通等方面，可能会增加一些财务压力。【回答】
为什么都不建议上南开大学
网友一：作为南开化学系的毕业生，我想说，我们化学就是仅次于北大啊~尤其是有机~南开有三大牛专业，化学，数学和经济。这仨专业绝对在全国数得上。南开的文科也很强，历史由甚。南开的尴尬主要由于其地理位置，在闭塞的天津。作为一个广州人，第一次去天津时真是一言难尽。加上南开天津人河北人特别多，天津人非常"恋家"，我有天津同学上大学时去过最远的地方是北京。很多天津同学毕业后会选择去隔壁天津大学读硕博，实在无法理解。在闭塞的环境下，不如南方大学发展快也是理所当然了~网友二：南开在几十年前，名声很大，尤其在北方可以争一下老三。但是近几十年来，一些南方的大学名声越来越大，南开位置逐步下滑，以前自称南大，现在一提南大，比较尴尬，因为大多数人，尤其是南方人，都认为是南京大学。主要由以下几方面原因造成的。第一，南方人，很少愿意来北方上学，尤其是大城市的，结果就是大量南方优质生源去了复旦，上交大，南京大学，浙大还有中科大。而北方优质生源，和部分的全国优质生源都去了清北。南开得不到优质的生源，排名越来越靠后。第二，近年来，南开没有什么大的动作展现出来。存在感不强。第三，各界没有名气很大的校友。南开是很好的大学，现在没有得到应有的位置排名，确实比较尴尬。可能是离清北太近了，正如天津做为直辖市，离北京太近，发展不起来一样。网友三：南开大学并不尴尬，尴尬的是许多南开人的心态。把南开称为南大只发生在天津，出了天津所有人都认为南大说的是南京大学。其实南开大学也是响当当的名校，说南开全中国都知道，不知道为什么有些人硬往南大上靠。当下南开大学与清华北大等学校一样，在教书育人各方面乏善可陈，盛名之下，其实难副，根本原因是时代的问题，不展开分析了。那是中国教育整体的尴尬和悲哀网友四：南开大学是一所低调而有实力的大学，在中文，历史，经济，数学，化学等学科位于全国前列。在广东省的录取分数处于11~15位，一直超过善于造势的武大，华科。我曾在南开短期学习过，对其浓厚的学术氛围记忆忧新。遗憾的是，在华南地区，其知名度在普通百姓中，影响力不够。去年，我朋友的小孩考上南开大学化学系，有一个SB，还问怎不读华南师大的化学系，这可是211大学啊，吹牛吹到宇宙去。我弱弱地说：南开大学化学一个系，其院士的数量，就超过整个华师，其化学实力在中国仅次于北大。
有哪些歇后语谚语幽默故事古今笑话
谚语是民间集体创造、广为口传、言简意赅并较为定型的艺术语句，是民众丰富智慧和普遍经验的规律性总结。其特点是精辟简短。 歇后语是一种特殊语言形式。它一般由两个部分构成，前半截是形象的比喻，象谜面，后半截是解释、说明，象谜底。其特点在于它特别的形式。 幽默一词最早由胡适译为中文，它的特点在于让人笑过之后还能悟出一些道理。用胡适的话说，它体现了“心灵的光辉与智慧的丰富”。 笑话作为一种文体，其特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙、出人意料，大多揭示生活中人们道德、行为等方面的乖谬之处，具有讽刺性和娱乐性。 谚语是民间老百姓总结归纳生产、生活规律的经验总结，通俗易懂好记，是熟语的一种。 歇后语由前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜语，后一部分起“后衬”的作用，像谜底，短小、风趣、形象，十分自然贴切。 幽默故事是通过有趣的故事让说话者和听者之间觉得好笑，效果之后阐发一些道理或者价值观，产生风趣感。 棉花店着火——免弹（谈） 猪八戒撂耙子——不伺猴（候） 猪八戒照镜子——里外不是人 骑驴看唱本——走着瞧 搂草打兔子——两不耽误 尿壶镶金边——就这嘴好 寿星老的脑袋——宝贝疙瘩 寿星老上吊——嫌命长 武大郎卖豆腐——人穷货也囊 癞蛤蟆打哈欠——好大的口气 荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。” 一家瑞士旅游公司则在广告牌上提醒说：“还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年之后山便没有了！” 柏林一家花店开张时的广告：“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。” 一家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”而一家乡村理发店则以恐吓的口吻在广告牌上写着：“先生们，我要你们的脑袋！” 牙医门诊部外一块牌子上写着：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。” 印刷厂广告：“除了钞票以外，承印一切。” 一加油站挂着一块广告牌，上书：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。” 某牛奶厂在报上登出一则广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 芝加哥有家“面部表情研究所”，它的招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。” 某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。” 蓝天六必治 牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香 欧派橱柜 有限空间 无限设计 MOTOROLA 智慧演绎 无处不在 L'ORE'AL Paris 你值得拥有 光大地产 珍重每个家庭的期望 景湖蓝郡-----宁静.致远.泊天下! 致高,致远,达天下-------中国电信 约8900字。 幽默广告语欣赏 上世纪30年代，上海的“梁新记”生产的牙刷，在100多家同行业厂家中，开始并无显山露水之处。老板印刷了大量的广告说明书作宣传，仍无起色。后遇一文人赠送四个字，老板茅塞顿开，以之作广告（当然还配有图），从此，“梁新记”声誉鹊起，生意大发，遂成为上海“刷坛”“霸主”。为“梁新记”翻梢的四个字即是“一毛不拔”。 众所周知，“一毛不拔”是一条贬义成语，用以形容人极端吝啬自私，用之作广告，岂不是老板自己打自己和耳光？但是，当一看到宣传的具体商品是牙刷时，则不禁要拍手称绝了：牙刷之所以为牙刷，刷毛是最重要的组成部分；牙刷损坏，除了把子断裂（这是很少的），多是刷毛脱落。衡量一把牙刷质量的好坏，主要是看刷毛耐用的程度——“一毛不拔”则是质量之至极。在这里，“一毛不拔”的贬义已经荡然无存，赋之以无与伦比的褒义。标新立异的广告，“一毛不拔”的牙刷，有谁不喜爱呢？ 无独有偶，北京一家老字号“王致和”是生产臭豆腐的，老板的广告也是别出心裁：“王致和遗臭万年”。这“遗臭万年”也是贬义词，形容人臭名流传，永远受人唾骂，是一句典型的骂人的话。要说“贬”的程度，是够厉害了——被骂者多是历史罪人。但当知道宣传的商品是“臭豆腐”时，“贬”则变成了大大的“褒”了：臭豆腐区别于其他的豆腐乳，靠的就是特殊的“臭”味，如果臭豆腐不臭，还有谁来买呢？臭豆腐越臭，买的人越多，这臭豆腐的名声就越好。这独特的臭味，因之而获得的“臭”的名声，以至这“臭”可遗传万年了。前不久看一则报道，说北京的市民喜爱传统美食，列举的不多几家名字，其中就有“王致和”臭豆腐。“遗臭”之说，由此也可得一佐证。 上面两则广告，有着异曲同工之妙，这妙处就在于把握住商品自身的特点，选择好从字面上扣合产品特点的贬义词，这样贬词褒用，既引人注目，又耐人寻味。这两则广告确实是被实践证明了的成功的典范之作。但是此法与反语不同，反语是使用与本来意思相反的词语或句子去表本意，而要在特定的语言环境使用。上面两则广告若要用反语表示，第一则应是“刷毛尽落”之类，第二则应是“流芳百世”之类，这样，就显得不伦不类了。 交通安全广告是极常见的宣传形式。交通安全广告要宣传交通安全法规，要对行人和车辆提出若干限制。通常，这类广告多是板起一副面孔发出警告，少不了“严禁”、“不准”等强制性的词语，这种“严肃”也是必要的；但说得幽默一点又何尝不可呢？这方面。国外有些广告就很值得称道。 比如——丹麦首都哥本哈根街头的交通安全广告是这样的： “你打算怎样？以每小时40公里的速度开车活到80岁，还是相反？” 这则广告是针对司机的。广告的形式是接连的两个问句。广告中提出了两种车速和伴随而来的两种结果让司机（实际也包括乘客）选择： “正面的时速是40公里，这是安全的——天天开车都不超过，可活到80岁——80岁不是定数，它代表了长寿；问句中隐含的“反面”意思，那就是以80公里的时速开车，就只能活到40岁——同样，40岁也非定数，与80岁相比，是个“短命”的岁数。问题问得俏皮，数字对比鲜明，司机见了笑过之后，不得不为自己的车速和寿命作出明确的选择。 马来西亚柔佛市的交通安全广告又是一番味道： 某一法语学习班的招生广告：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。 黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。 轮胎： 任劳任怨，只要还有一口气。 某饺子铺广告：无所不包。 某石灰厂广告：白手起家。 某当铺广告：当之无愧。 某帽子公司广告：以“帽”取人。 某打字机广告：不打不相识。 某禁烟广告：为了使地毯没有洞，也为了您肺部没有洞，请不要吸烟。 某化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。 某交通安全广告：上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。 某印刷公司广告： 除钞票外，承印一切。 回答者： 88995656 | 一级 | 2009-3-17 20:16 棉花店着火——免弹（谈） 猪八戒撂耙子——不伺猴（候） 猪八戒照镜子——里外不是人 骑驴看唱本——走着瞧 搂草打兔子——两不耽误 尿壶镶金边——就这嘴好 寿星老的脑袋——宝贝疙瘩 寿星老上吊——嫌命长 武大郎卖豆腐——人穷货也囊 癞蛤蟆打哈欠——好大的口气 荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。” 一家瑞士旅游公司则在广告牌上提醒说：“还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年之后山便没有了！” 柏林一家花店开张时的广告：“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。” 一家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”而一家乡村理发店则以恐吓的口吻在广告牌上写着：“先生们，我要你们的脑袋！” 牙医门诊部外一块牌子上写着：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。” 印刷厂广告：“除了钞票以外，承印一切。” 一加油站挂着一块广告牌，上书：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。” 某牛奶厂在报上登出一则广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 芝加哥有家“面部表情研究所”，它的招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。” 某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。” 蓝天六必治 牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香 欧派橱柜 有限空间 无限设计 MOTOROLA 智慧演绎 无处不在 L'ORE'AL Paris 你值得拥有 光大地产 珍重每个家庭的期望 景湖蓝郡-----宁静.致远.泊天下! 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歇后语谚语古今笑话故事
歇后语谚语古今笑话故事 笑话故事“雷公失职”究竟是怎么回事，大家一块来看看吧。 误会 有个乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。 里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道： “你看见一个吹喇叭的没有?” 雷公失职 有不孝子顶撞父亲，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手说：“且慢打我。我先问你，是新上任的雷公，还是原来的雷公?”雷公说：“你问这个干什么?” 不孝子说道： “若是新上任的雷公，我活该打死;若是原来的雷公，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什么去了?” 撑门面 一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条扎成的焦面鬼。闲汉以为是个大阔佬，对它十分恭敬。 过了一会儿，下起了倾盆大雨，焦面鬼身上糊的漂亮纸外衣全被雨冲去了。 闲汉看了说道：“真是白日见鬼!我还以为是个大阔佬呢，却原来也只是个竹片!” 做第一 有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。 众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?” 不受拜 有个童生并无学问，靠给钱进了学宫做生员。刚进学宫时，照例到孔子庙拜谒，孔子从座上走下来向他答礼。 学生说道：“今天是弟子拜夫子，您理应坐下受礼。” 孔子道：“你是孔方兄的弟子，不是我的弟子，我决不受你拜!” 做梦 旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。 梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗?” 他答道：“没有。” 神又问：“你家里很有钱吗?”他又答道：“没有。” 神笑道：“既然这样，你还做什么梦!” 只有银子没有福 一个鬼托生的'时候，阎王把他判为富人。鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。” 阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享!” 进士弟 一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：“你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?” 恶棍答道：“难道你没看见匾额上写着‘进士弟(第)’吗?” 称谓 县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。 县官太太说：“我们老爷称文林郎。” 学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 另两位太太忙问：哪有这样的称谓? 营官太太说： “我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。 ;
周恩来对南开大学的态度究竟如何?
“ 你们诸位离天津远，还不知道内情。 我是现在天天到南开去的。 我是爱南开的，可是我看现在的南开趋向，是非要自绝于社会不可了。 人要为社会所不容，而做的是为社会开路的事情，那还可以；若是反过脸来，去接近十七八世纪，甚而十三四世纪的思想，这个人已一无可取，何况南开是个团体。 团体要做的事情，是为"新"，倘要接近卖国贼，从着他抢 *** 里的钱、人民的钱，实在是羞耻极了，那能谈到为社会的事实!” 背景：南开要建大学部，接受社会各界的捐款。 一些军阀也想趁此机会，提高自己的知名度。 后续：1919年4月，他在得知南开学校即将创办大学部的消息后，决定回国学习。 4月底周恩来回到天津。 9月，周恩来入南开大学，为该校第一届文科学生，注册号为62号。 25日，他参加了开学典礼，并摄影留念。 建国后：继1951年2月和l957年4月，周恩来总理两次回母校南开大学之后，1959年5月28日又一次来到南开园 ==================== 如果总理不是真正爱南开的，他也就不会回来读大学了，当总理以后也就不会经常回来视察了
周恩来为什么会报考南开？
1913年春，周来随伯父搬到天津。到天津后，他首要的事情就是准备报考南开学校。南开学校是由两位较为开明的有志之士于1904年创建的。一位是做过清朝的翰林和学部侍郎的严修，他认为要把中国和西方教育中最好的东西结合起来，主张教育救国；另一位是曾在美国受过教育的、很有名气的中国教育学家张伯苓。这是一所闻名国内、仿照欧美近代教育制度开办的私立学校，它的学术空气比较浓厚，教学作风比较*，并以管理严格着称。他在作文中写道：“浩浩乎大地之上，集无量数生物分子以成人。人者，万物之灵也。各具本能，感拥仁智，发挥其固有之天性，以角逐于天演界中。”“一人之智慧有限，万民之督察綦严，其以一手欲掩天下目者，实不啻作法自毙，以诈为利，以伪为真，卒至自覆自败，与人以可讥可耻之据。”对当时混乱的现实，周恩来抒发了强烈的感情，他在文中写道：“且吾窃怪以今人之明，而终不免于欧洲血战，华人自争，使世界无宁日。丧无量数人之生命脑力，以供彼一二私人指挥，其智可悯，其愚不可及也。”这篇精彩的作文得到了全体国文教师的一致好评。他们评价道：“以孔、耶、释之教诂题，大含细入，高挹群言。少陵所谓‘射人先射马，擒贼先擒王’，作者实得其妙诀。而通体用笔之遒劲，布局之绵密，尤征功候之纯。冠冕群英，断推此种。”“识见高超，理境澄彻。而通篇章法，复极完整合作也。”经南开学校创办人严修亲自选定
速度爆笑笑话
1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”
8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！
13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。
冷死没?
1:有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了
2:早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
3:邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
4:某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
5:一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”
大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭地。
6:在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7:我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
8:我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫 著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。` 如果这么多笑话还不能让你笑那你就不会笑了呵呵祝你笑口常开
求笑话。速度。
萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店的副总经理，便兴奋得不能自已，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！” 他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”
