no zuo no die下一句是什么？
no zuo no die，why you try。no zuo no die，汉语意思：不作死就不会死。网络流行语。原引自动漫《机动战士Z高达》第12集中卡缪·维丹连续击坠两架FF-S3剑鱼战斗机时的两句台词：“不反抗就不会死，为什么就是不明白?”后被发扬光大，接了地气，变成“不作死就不会死”。例子：英国网友“Randy”烤了一堆状似iPhone的饼干，想要捉弄交警。他准备开车时叼在嘴上，等警察截住他后就咬饼干，反问警察是不是开车吃饼干也犯法。恶作剧成功了，警察很生气，后果很严重，把他的名字拿到系统里一搜，这家伙竟然还有没支付的超速罚单呐!真是一个no zuo no die的悲剧故事。
在郑州买二手房，听说真二网不收中介费，真的假的？他们不收中介费怎么挣钱？
曾经作为一个财经记者，有幸了解过真二网。
真二网是想通过互联网技术渗透传统的房产中介行业，通过数据和科技手段，提升效率，降低成本。对于传统中介来说，收费不透明，阴阳合同和按揭服务费是存在的三大问题。真二网通过标准化的收费（4500+0.5%一费到底），透明的交易流程（买家可通过微信和卖家直接沟通）和拒绝收取按揭服务费等措施快速占领市场。在成交量达到一定规模之后，后续的金融和新房、法拍房等衍生业务成为真二网盈利的重要一块。
用互联网通用的说法是，真二网是想通过二手房这个入口，迅速扩大规模，占领市场，然后通过规模和衍生业务获取利润。
no作no die 什么意思？
no作no die意思是不作就不会死。不作不死，网络流行词，全句为“不作死就不会死，为什么就是不明白！”意为没事找事，结果倒霉。作，网络流行词，贬义词，即汉语词汇“做作”谐音简写。“做”指行为，“作”指刻意加工、作假。即动作行为不是自然而然顺应天性的，而是为了达到某种目的刻意加工即装出来的。引申含义：即动作行为不是自然而然顺应天性的，而是为了达到某种目的刻意加工即装出来的。社会评价：一般表现为行为举止以自私自利为最终目标，表现为不顾大局、刻意、过分、不讲道理等，非常耗费精力地抢夺他人注意力，会让他人伤脑筋、不舒服，往往行为结果于实际事实毫无益处。如对人胡搅蛮缠、得理不饶人、刻意伤春悲秋、故作姿态等。
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某外国歌舞团来本市演出，马局长一时兴起，一个电话打到局办公室：“熊主任，你去买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”
熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价？于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗？你去替我买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”
小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗？要最好的座位，回头我请你吃饭，行不？”
这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出？”
“不是，是替别人买的！”小徐不敢说是替主任买，他知道婷婷对这主任很反感。
婷婷其实知道小徐还没有女朋友，刚才不过是逗他玩的，见小徐脸红到耳根，便打趣道：“看你，一个大学生，还这么不好意思。”婷婷拿着手机走出屋外，拨通了马局长办公室的电话：“局长呀，我是婷婷，要劳你的大驾哪！你帮我买两张歌舞团的演出票，行不？记住，要最好的座位哦！”
果然，电话那头传来马局长兴奋的声音：“婷婷呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵！买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了！”
原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧！不过，请客的事可别忘了呵！”
离下班还有半个钟头，马局长把熊主任召到办公室，问：“票呢？”
熊主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小徐去买了！”说完，赶紧打电话让小徐把票送到马局长办公室来。小徐放下话筒，对婷婷说：“来电话催着要票了！”
“走，跟我取票去！”婷婷领着小徐来到马局长办公室。
一进门，熊主任就问小徐：“票呢？”
小徐来不及解释，只用手指了指婷婷，婷婷走到局长跟前，摊开一只小手：“局长大人，把票给我吧！”
笑话大全谁有
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
买二手房怎么选中介，哪些中介比较正规，哪些比较好？
魏国鹏律师解答：您好！很高兴回答您的咨询。如今，二手房越来越受到老百姓的亲睐。但是在二手房交易中，经常存在不法中介布下的种种骗局。因此，选择一个好的中介，是非常必要的。接下来，我将告诉您买二手房怎么选中介，在实践中，哪些中介才是正规中介？第一，选中介要看中介的注册资金。选择品牌中介公司的目的就是渴望房屋。交易过程中的安全和保障，如果注册资金太少，一旦发生房产中介卷款私逃的行为，客户的权益将很难得到保障。第二，选中介要看中介的工商局营业执照及经纪机构资质证书。申办房产中介公司需要符合众多条件，一定要查看该中介公司的营业执照及经纪机构资质证书，看其是否具备从事经纪业务的资格，为以后不具备此资格的“假中介”逃避责任消除隐患。第三，选中介要看中介的广告投放量。广告投放量无疑也是衡量中介公司实力的标准之一，以正常的宣传方式展示自身品牌及房源信息，比如报纸、电视、网络等，而不是塞进小区信箱和门缝的宣传单。第四，选中介要看中介操作是否规范。二手房交易中有很多专业术语和行规惯例。在签订相关协议及合同时应特别注意重要条款（如付款方式、付款途径、违约责任、后续服务、中介公司的权利及义务等），最好是让律师或信得过的资深房地产经纪人帮忙把关。（1）正规中介会有执业资格证书的房地产经纪人。一般有执业资格证书的房地产经纪人，能及时准确匹配，节约客户时间，同时为购买者控制价外成本，规范操作通过流程控制风险，以最快的时间帮客户办理过户贷款等服务。（2）正规中介不碰一分一厘房款。在二手房交易中，很多购房者往往认为是我跟房东买房子，所以房款理所当然地要交给房东，但二手房的特殊交易模式使其在操作过程中暗藏着一些风险。品牌中介公司一般都是从事基本买卖租赁业务，以纯粹的佣金作为收入，不以收购、限时、全权委托等形式吃差价，签合同必须三方到场。同时不碰一分一厘房款，定金直接给房主、首付款、贷款、尾款资金托管免费，这样在一定程度上会减少风险。为了避免落入不法中介的陷阱，作为购房者，您应该选择正规的、信誉度好的、可靠的中介非常重要。
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二手房交易流程
(1)买方咨询
买卖双方建立信息沟通渠道，买方了解房屋整体现状及产权状况，要求卖方提供合法的证件，包括房屋所有权证书、身份证件及其它证件。
(2)签合同
卖方提供了房屋的合法证件，买方可以交纳购房定金(交纳购房定金不是商品房买卖的必经程序)，买卖双方签订房屋买卖合同(或称房屋买卖契约)。买卖双方通过协商，对房屋坐落位置、产权状况及成交价格、房屋交付时间、房屋交付、产权办理等达成一致意见后，双方签订至少一式三份的房屋买卖合同。
(3)办理过户
买卖双方共同向房地产交易管理部门提出申请，接受审查。买卖双方向房地产管理部门提出申请手续后，管理部门要查验有关证件，审查产权，对符合上市条件的房屋准予办理过户手续，对无产权或部分产权又未得到其他产权共有人书面同意的情况拒绝申请，禁止上市交易。
(4)立契
房地产交易管理部门根据交易房屋的产权状况和购买对象，按交易部门事先设定的审批权限逐级申报审核批准后，交易双方才能办理立契手续。现在北京市已取消了交易过程中的房地产卖契，即大家所俗称的“白契”。
(5)缴纳税费
税费的构成比较复杂，要根据交易房屋的性质而定。比如房改房、危改回迁房、经济适用房与其它商品房的税费构成是不一样的。
买二手房特别要注意，要清楚买二手房注意事项，不然很容易被骗。在买房前请详读以上买二手房注意事项。
七块钱麻辣烫什么意思
七块钱麻辣烫就是七块钱的麻辣烫；麻辣烫可谓是麻辣火锅的前身，也可说是火锅的简化版。不同的是，把肉和菜都穿在竹签上，吃的时候，将一大把竹签穿起的肉和菜放进翻滚的红汤中，正宗的吃法是一串一串的吃。麻辣烫与火锅所使用的食材在一般无二，麻辣烫与火锅最大的不同就是简便快捷。扩展资料：随着社会的发展，生活水平的日益提高，人们崇尚健康、追求时尚、提高生活品质的需要越来越强烈，人们对食品已不再是吃饱、吃好这么简单，而是更注重食品的健康与保健作用。这样传统麻辣烫的经营模式和就餐方式中的种种弊端就暴露无遗：工艺粗糙、口味品种单一、就餐环境差、只能吃菜不能品汤等，甚至连食品卫生和饮食安全都成了大问题。于是，环境好、口味统一、服务到位的新派麻辣烫店也就应运而生，不得不说，传统的经营模式，需要不断的改进与创新，才能得以发展。传统麻辣烫市场的发展，经历了地摊式经营、排挡式经营、店面式经营；口味式经营、服务式经营、服务与菜肴并重的阶段之后，自2008年开始，市场进入了更激烈的品牌竞争阶段
十万个冷笑话河神台词 另外不是大米吗
空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。人生在世不如意，不如自挂东南枝。。。东南枝你伤不起啊!!没事不要都来挂东南枝啊!!!你不嫌重得慌啊!!!你以为这是排尸悬案啊!!要你以为这是死神的阴谋啊 !!呕吐曼也来挂有木有!!什么猥琐的东西都往上面挂有木有!!为什么劳资的意见这么大!!!劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊!!
十万个冷笑话台词
王二：老爷，老爷老爷，夫人她生了
李靖：哦
李靖：娘子
夫人：啊相公
李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子
李靖：生的是个男球还是女球啊？？
李靖：为啥生了个球啊！！！
夫人：相公，剑下留球！
李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！
夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =
李靖：娘子，你敢再无聊点么……
李靖：那，孩子呢？？
哪吒【攻】：爹地
哪吒【攻】：孩儿在此
李靖：【喷一口万年狗血】妖孽看剑
哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！
哪吒【攻】：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!
李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？
哪吒【攻】：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。
哪吒【攻】：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
李靖【喜】：这样啊，那真是太好了。
李靖【怒】：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！
NPC：请选择您喜欢的形象。
李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
NPC:请选择喜欢的服饰。
李靖：【吞口水】这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。
NPC：设定完毕，角色生成中。
李靖：这么快？体型呢？不用设定么？
升级版哪吒【萌】：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。
李靖：【又一口万年大狗血】
李靖:【暴怒】请你妹夫啊！！！
王二：【空手接白刃】
李靖：王二胆敢拦我，你反了不成
王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊
李靖：【剑掉】罢了，罢了。
李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。
李靖：【望天】就当做生了强壮点的女儿吧
升级版哪吒【萌】：爹地讨厌啦
哪吒起手一掌李靖被煽飞李靖昏
升级版哪吒【萌】：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。
升级版哪吒【萌】：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！
李靖再一口万年大狗血
完
十万个冷笑话-哪吒篇 百度 爱乐说 看全部台词
