所有亲哥都会宠着妹妹,处处护着她吗?
是的，所有亲哥都会宠着妹妹，处处护着她。如果说这世上有谁是能让秋微心甘情愿地无条件付出，她的哥哥绝对是其中一个。他们兄妹的感情很深，从小秋微就和哥哥形影不离。父母工作都很忙，常常上夜班，她的衣食起居都是由大她5岁的哥哥来照顾。哥哥虽然是个男生，但很细心，秋微记得，有一次她夜里发高烧，爸妈又在上夜班，哥哥一夜没睡为她物理降温，守着她睡觉，这样的片段不知道在她的记忆里保存了多少。因为身边有这样一个哥哥呵护，小时候没有人敢欺负秋微，她也觉得这个哥哥让她十分骄傲。本来，能帮助哥哥，秋微的心里是很安慰的，但是令她感到不安的是，她资助哥哥的钱大部分都是丈夫小涛的。小涛是个工程技术人员，虽然家庭条件一般，但收入不错，而秋微每个月的工资只够日常花销，家里的积蓄要靠小涛。哥哥每次借钱，少则一两万元，多则十万元，秋微拿的都是小涛挣回来的钱。虽然小涛对此很少提出异议，但秋微心里很难受。
当哥的如何宠妹妹
当哥的宠妹妹要对妹妹百依百顺，满足妹妹的任何要求。哥哥宠妹妹的最直观表现，就是对妹妹百依百顺。当妹妹向哥哥提出要求的时候，哥哥会毫不犹豫地答应，并尽自己所能去满足妹妹想要的一切。【摘要】
当哥的如何宠妹妹【提问】
当哥的宠妹妹要对妹妹百依百顺，满足妹妹的任何要求。哥哥宠妹妹的最直观表现，就是对妹妹百依百顺。当妹妹向哥哥提出要求的时候，哥哥会毫不犹豫地答应，并尽自己所能去满足妹妹想要的一切。【回答】
需要帮助的时候挺身而出，平常严格的要求妹妹，哥哥要承担起做哥哥的责任，做妹妹的靠山，所以在生活上尽量照顾妹妹。需要帮助的时候挺身而出。【回答】
也可以带妹妹吃好吃的东西，买妹妹喜欢的东西送给她，她需要你的时候第一时间出现在她的身边。让她觉得有哥哥在就有安全感。【回答】
亲亲 还有其他什么问题吗？【回答】
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缘中缘 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：内容预览：引言萧美眉，小名阿美，一名高中生。她最痛恨别人喊她的全名，这都要怪她的亲亲妈咪啦。起什么名字不好，偏偏起萧美眉——“小美眉”这个恶俗的名字。吼，害得她每当介绍自己的大名时，都会让别人先是大笑，后是吃惊。笑得是——以为她开玩笑、搞自恋，惊得是——她真叫这个名字，而且家里还有一对可与蜡笔小新的父母相媲美的白目兼搞笑的爸比和亲亲妈咪。爱好：吃美食、看电影、看言情小说，尤以穿越文为甚。而她的死党——姬小歪，其父母丝毫不逊于自己的爸比和妈咪。竟然给自己的孩子起“姬歪”这个倒霉名字，幸亏小歪懂事早，勇于取得自己的应有权利——终于让父母同意在原名中间加了个“小”字，使得名字不那么让人喷饭（至少阿美是这么认为的）。第一章初次入梦，初闻其人呜……这是哪儿啊，怎么到处雾蒙蒙的，还有很多穿着古装的人在街上来来往往，东逛西逛。等等，古装？“Oh！yeah！我穿了，我萧美眉终于穿到梦寐已久的古代了，我终于是‘穿山甲’……请采纳
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网中缘 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：内容预览：两岸文学PK大赛第一章那是07年的夏天，5月23日去九寨、黄龙。我是随市政协一行十九人登车的。我刚坐定，一位穿着牛仔套服，手提相机，背着背包的女子，最后上来，穿过两排座位中间那条狭窄走道，在我紧挨着的右边座位边停下来。嘈杂的声音一下子嘎然终止，所有的眼光都集中到了这个女子的身上。漂亮的女孩就是一道靓丽的风景，游客的眼光已经说明了一切。她先用纸巾擦拭坐位，后将行囊放在上面的货架上。不经意间，我触到了她的眼光，像跳动着的火苗一样热情的眼光。在异地他乡，同行的游客，往往一个眼神，都能带来亲切的感受。她的出现无疑吸引了我。我的第一感觉就是，这一定是一个热情的女子。昨天我们是坐飞机到成都市的。今天一早进山区，说到达九寨，得走十多个小时山路，对没有坐过山地车的人，是个严峻考验。车子在九曲十八弯的盘山路上颠簸，人在座位上起伏不定。车在山间边沿的羊肠小道上爬行，往下俯视，真如在半空悬崖，往前眺望，山间行走的车……请采纳
笑话大王全集
笑话大王全集 笑话大王全集一： 1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” 他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问：“为什么?” 那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。” 2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的'是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀?” “烧饼。” 老太太指着墙说：“我是说那上边的。” “上边?上边是芝麻。” 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的!” “黑的?黑的是糊啦!” 3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗?” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。” 4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊? 笑话大王全集二： 1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行?” 其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈?” 2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’” 3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集： 1.每条论语都未超过140字; 2.言简意赅、寓意深刻; 3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理; 4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动; 5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。 ;
幽默小笑话大王
幽默小笑话大王 幽默小笑话大王一： 1、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。 我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏? 他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。 我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么? 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。 2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。 然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。 他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧?” 富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!” 3、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。 他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。” 赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?” 他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” 4、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。” 顾客：“是你找钱时给我的呀!” 跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢?” 5、丈夫：“人人都说母亲的`乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么?” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……” 幽默小笑话大王二： 1、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。 不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 向导说：这蛇没毒啊。 2、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么?” “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇!这一招真的灵吗?” “灵。” “你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。” “好吧，卖给你了。” 交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼?” “你是第六条。” 3、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。 农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。” 丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢?” “我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。” ;
有关爱情的经典笑话？
一，一对风烛残年的老两口，迎着夕阳，坐在长椅上，金色的阳光洒满了他俩的全身！女人斜靠在男人的肩膀上，温柔地问：”老头子，我们下辈子还会在一起吗？”男人轻轻地用手抚摸着女人的头说：“你上辈子就问过这个问题了！
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二，她身材高挑，匀称，皮肤白晳，是歌舞团的顶梁柱！高跟鞋是她的最爱，鞋柜里摆满各式各样的高跟鞋，这些高跟鞋很好地衬托了她舞者的高贵气质，和王者的霸气！后来，她在事业的颠峰期嫁给了他，渐渐地离开了高跟鞋，慢慢地成了一名家庭主妇！过年，天飘着大雪，他和她一起上街，路过街边商店的橱窗，她在一双高跟鞋犹豫了好久，这时，他把脸转过去，对她说：“买了吧，走路累的时候，我可以背你！”
三，一个王子爱上一个公主，可是公主并不喜欢他，提出条件刁难他。公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上为她守在她的房门外，她就愿意嫁给他！公主的那个地方，一年四季，白雪皑皑，气温都在零下！于是王子照做了，他守了一天，两天，三天。。。。。。直到第九十九天，王子离开了！他说：“我用九十九天证明了我的爱，用最后一天证明我的尊严！”
四，男人结婚后对女人更好了，一次聚会，朋友笑他：“人都到手了，还这么宠着，有意思吗？”他笑着说：“结婚前好多男孩子都在追求她，有很多孩会对她好，我只有对她更好才能追到她，结婚了，对她好的男人越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落！”其他的男人听了，都不说话了！
五，她终于鼓起所有勇气给他发了一条告白短信，却迟迟收不到对方的回复！她不知道，她在发短信时，不小心按错了一个号码！第二天，她沮丧地和身边的朋友抱怨，旁边有个人听得用心。晚上，还是昨天那个时刻，她接到了一条陌生号码的短信：“傻瓜，我们将错就错吧！”于是就有了现在的老公，和幸福的婚姻
爱情幽默笑话
爱情幽默笑话大全 爱情幽默笑话大全一： 1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了!” 我一看，大笑道：“那是补时三分钟。” 2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应!!!” 3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。” 第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。” 第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的`、拍扁了的。” 那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么?” 她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。” 4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。” 爱情幽默笑话大全二： 1、两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗?” 他答：“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问：“是河南的么?” 他大惊:“你怎么知道是和男的?” 2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答? 如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!” 3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!” 4、新来了一个挺漂亮的女同事。 一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?” 同事有点兴奋：“恩，有点!” 女同事：“那你离我远点。” 5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。 教会活动集中在每天早上。 据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。 ;
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