人类真奇怪 歌词
歌曲名:人类真奇怪歌手:阿雅专辑:人类真奇怪阿雅 - 人类真奇怪《电脑娃娃》片尾主题曲人类真的很奇怪 一会儿生气一会儿爱别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀人类真的很奇怪 哈哈大笑多简单现在开始一起加油 扭扭屁股动起来！我的家庭真可爱 是最温暖的地带虽然有时吵吵闹闹 有时相亲相爱我的爸爸有点怪 他常说要有男子气概但是妈妈生气时 他又吓得脸发白上网打游戏机是爸爸的最爱可是妈妈在家他就总不太敢玩我问爸爸为什么要对着妈妈装乖乖他说尊重妈妈才能有幸福的未来人类真的很奇怪 一会儿生气一会儿爱别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀人类真的很奇怪 哈哈大笑多简单现在开始一起加油 扭扭屁股动起来！我的妈妈有点怪 唠唠叨叨是她的最爱还有每次上街买东西 都是左一袋右一袋看连续剧哭到起眼袋 爸爸说不要大惊小怪女人就是这样真的好无奈 爸爸真的不明白。偶尔下厨做饭，总会手忙脚乱不是盐放太多，就是水放太满不管味道如何，我们都会很快乐因为千金难买，里面有妈妈的爱。我的家庭真可爱，地方不大但是够我捣蛋不用太多的玩具，只要你们能陪我一起玩。我是无敌乖小孩，聪明善良又勇敢不要忙忙碌碌，忘了我很乖，我是你们的宝贝是你们的爱！人类真的很奇怪 会儿生气一会儿爱别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀人类真的很奇怪 哈哈大笑多简单现在开始一起加油 扭屁股动起来！人类真的很奇怪 一会儿生气一会儿爱别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀人类真的很奇怪 哈哈大笑多简单现在开始一起加油 扭扭屁股动起来！http://music.baidu.com/song/802824
有没有人知道“人类真奇怪”的歌词
人类真奇怪(电视喜剧《电脑娃娃》片尾主题曲)
人类真的很奇怪
一会儿生气一会儿爱
别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀
人类真的很奇怪
哈哈大笑多简单
现在开始一起加油
扭扭屁股动起来！
我的家庭真可爱
是最温暖的地带
虽然有时吵吵闹闹
有时相亲相爱
我的爸爸有点怪
他常说要有男子气概
但是妈妈生气时
他又吓得脸发白
上网打游戏机是爸爸的最爱
可是妈妈在家他就总不太敢玩
我问爸爸为什么要对着妈妈装乖乖
他说尊重妈妈才能有幸福的未来
人类真的很奇怪
一会儿生气一会儿爱
别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀
人类真的很奇怪
哈哈大笑多简单
现在开始一起加油
扭扭屁股动起来！
我的妈妈有点怪
唠唠叨叨是她的最爱
还有每次上街买东西
都是左一袋右一袋
看连续剧哭到起眼袋
爸爸说不要大惊小怪
女人就是这样真的好无奈
爸爸真的不明白。
偶尔下厨做饭，总会手忙脚乱
不是盐放太多，就是水放太满
不管味道如何，我们都会很快乐
因为千金难买，里面有妈妈的爱。
我的家庭真可爱，地方不大但是够我捣蛋
不用太多的玩具，只要你们能陪我一起玩。
我是无敌乖小孩，聪明善良又勇敢
不要忙忙碌碌，忘了我很乖，
我是你们的宝贝是你们的爱！
人类真的很奇怪
一会儿生气一会儿爱
别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀
人类真的很奇怪
哈哈大笑多简单
现在开始一起加油
扭扭屁股动起来！
人类真的很奇怪
一会儿生气一会儿爱
别想太多忘记烦恼我们一起笑开怀
人类真的很奇怪
哈哈大笑多简单
现在开始一起加油
扭扭屁股动起来！
人是一种很奇怪的动物
人其实是一种很奇怪的动物。
这个世界上其他的动物都十分清楚自己想要的是什么：食物、交配、抢地盘。
它们一般都只有这三种需求，每一种的目的都十分清晰明了，过程也是尽量追求简单粗暴。
人却跟它们完全不一样，尤其是衣食无忧之后，人的欲望会变的更加复杂难解，以至于连他们自己，都常常不知道自己想要的是什么。
人其实并不难接受改变，只不过难以接受自己觉得非常熟悉，甚至已经习以为常的东西发生改变。
就像你很容易接受任何一个陌生人成为首富，却无法接受你的亲朋好友中最不起眼的那个成为首富一样。
人就是这样一个奇怪的动物
失去之后才知道要珍惜,人都是这样，得不到的永远是最好，所以人们总是刻意去追求那些永远不可能得到的东西，而往往忽略身边一直默默爱着自己的人，当自己察觉到谁是正真值得去珍惜的人时，却已经事过境迁，斯人已去。如果你正拥有真爱，那么不要轻易说分手，不要等到失去了才去后悔。那时的痛才叫铭心刻骨
世界上有许多人只有等到失去了才懂得珍惜，我们应该珍惜身边所拥有的人，不要因为别人而失去了一次机会，失去了一个爱人，那样我们将失去很多。
面对自己的爱人，我们应该以一颗宽容的心去对待，不管发生了什么，我们都应去包容对方，多想想对方的好，那样两个人的感情才会长久
人在拥有时，总是对那些幸福习以为常，视之为理所当然，以为那永远不会离自己远去，久而久之，自己习惯了享受，习惯了接纳，却忘记了付出，忘记了奉献，忘记了她也是需要你的呵护，需要你的爱惜，每一份感情都是需要回应的。却没有意识到，这一直围绕在身边的幸福也会有一天离自己远去。
人，总是以为那些得不到的是最好的，其实却没有意识到自己身边的那简简单单的幸福，所以才有太多人等到失去后才懂得珍惜!
人，真的很奇怪
有时候，人真的很奇怪。我们总是喜欢在业余时间读别人的故事，沉浸在不属于自己的故事里，悲伤别人的悲伤，感动别人。
似乎这样的行为可以掩盖他们平凡的日子，为他们惨淡的人生增添很多色彩。所以我们会一直沉迷于某一部电视剧，做一部电影的主角，而不会想着茶和饭。
正是这种在幻想中的深情，才能为我们的晚年增添年轻和新意，在凉薄中为我们的生活点亮温暖的烛光。
活得善良，爱得深沉。
离建筑的距离越来越近，但心与心的距离似乎越来越远。交流工具日新月异，但我们的交流却越来越少。我们的收入越来越多，但我们的幸福似乎越来越少...我们的技术，即使登上月球，也很难填补，这是这个世界的凉薄。
每个人都有这种感觉。平日里朋友很多，吃喝玩乐都没有人缺席。但是当你最需要安慰和陪伴的时候，你的身边总是空无一人。
这是一个变化无常的世界，但我们必须为自己活得亲切。就像你把生活重心放在金钱上，你会活得很累，但如果你把重心放在知足上，你会很幸福。
如果你把生活的重心放在比较上，你会活得很压抑，但如果你把重心放在感恩上，你会活得很快乐。
这是一个虚假的世界，但我们仍然需要真诚地生活，因为只有真诚才能突破浓浓的冷漠，让人再次感到温暖。
正能量多了，丑就少了。简单地生活，深爱。不要利用别人的善良作恶。
在凉薄中，世界是冷的。我们都应该简单善良地生活，少攻击，少算计。
什么笑话最搞笑?
不同年龄男女的需求（推荐网友：提刀乱砍）
爆笑指数：★★★★
【0 - 5 岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。
【6 - 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11 - 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球，篮球，网球，乒乓球……
【16 - 20 岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的“大帅哥”！
男→女人，女人就可以了！
【21 - 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
【40 - 50 岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
....
【80 - 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
更多，请点击进入原文>>>
第二名：大学食堂经典留言：蒜薹肯定也受伤了（推荐网友：多步）
爆笑指数：★★★★☆
◆你们食堂沙子里怎么还有米呀？
◆空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
◆青椒（ ）丝，红烧（） ，茄子烧（） ，苦瓜（ ）片，粉丝（ ）末，回锅（） ，葱爆 （）片，萝卜炖（） ........有东西好久没见了。
◆下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
◆食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
请点击进入原文>>>
第一名： 世界最佳笑话集锦：先生，这是电梯（推荐网友：莫不咸）
爆笑指数：★★★★★
英国最佳笑话：
◆一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个猴子！”
◆一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
大学食堂留言薄上的n条经典
www.XINHUANET.com 2005年04月15日 08:00:29 来源：发展论坛
【字体：大 中 小】 【打印本稿】 【读后感言】 【进入论坛】 【推荐 】
【关闭】
【推荐网友：多步】
1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3、用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
4、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
5、青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 ........有东西好久没见了。
8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
10、如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊??在哪买的??
12、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
13、饭里的石头太少了，能不能再加点？
14、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
15、为了免去对残留农药的顾虑，我证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！
16、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧？
17、说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
18、苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
19、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
20、食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
经典就是笑了还得笑:世界最佳笑话
www.XINHUANET.com 2005年04月14日 08:00:04 来源：发展论坛
【字体：大 中 小】 【打印本稿】 【读后感言】 【进入论坛】 【推荐 】
【关闭】
推荐网友：莫不咸
各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”以下经典笑话完全包含上述三种因素：
美国最佳笑话：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只猴子！”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
又是美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
以讹传讹
8月7日，A报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震,到目前为止,大约有20人死亡,10万人无家可归。”
8月8日，B报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震,到目前为止,大约有400人死亡，20万人无家可归。”
8月9日，C报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.8级的大地震,到目前为止,大约有8000人死亡，40万人无家可归。”
8月10日，A报又报道：“天啦！真是不可思议！继8月6日之后，土耳其居然又发生了一次里氏7.8级的强烈地震,到目前为止,大约有16000人丧生，80万人流离失所。”
八万
搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉，出七条；张嘴，打八万；揉鼻，出红中……如果面无表情，就打白板。
开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。
丈夫见之，打出八万。
妻仍张嘴，又打出八万。
接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。
丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！”
不可思议
张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一面粉白的墙上发表了自己的言论：无耻！无耻！上等人做下流事。
第二日，有人在下面补上一句：妙极！妙极！红作家戴绿帽子。
第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。
第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句：
理解！理解！美少女嫁丑丈夫。
愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。
呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。
滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。
常见！常见！狗官人喝人头马。
……
久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的旅游收入。
求职者
经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
为什么不买电脑？
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。
第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
群言
公路上一只鸡被汽车轧死了。
农夫说：“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了！”
和尚说：“阿弥陀佛！”
警察说：“赶快保护现场。”
兽医说：“这我也无能为力。”
动物保护协会的官员说：“我们将给它举行隆重的葬礼。”
电脑爱好者说：“快让它重新启动。”
记者说：“这下我终于有新闻可写了。”
律师说：“你有何证据可以证明这只死鸡是你的？”
农夫的老婆最后对农夫说：“还愣着干什么，快去把毛拔净，煮着吃了。”
人尽其才
某公司招聘员工，最终有四人被录取。
经理问第一个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于二。”
经理说：“不错，你去车间。”
经理问第二个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于零。”
经理说：“很好，你去档案室。”
经理问第三个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于十。”
经理说：“很好，你去财务部。”
经理问最后一个人：“1+1等于几？”
那人眼珠转了转说：“有时等于二，有时等于零，有时等于十。”
经理眉开眼笑说：“实在太好了，你去顾客意见处。”
相互攻击
一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。
待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说，“没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。
而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话，一次，克里姆林宫的侍者问我，‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道，‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题，‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说，‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说，比尔，这回该轮到我了吧！”
这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。
普京则在一旁面无表情，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。
妙嫁
你是一个女人。
假如你想永远博取丈夫的欢心，请嫁给考古学家；
假如你想有一个聪明健康的儿子，请嫁给基因学者；
假如你想永远苗条，请嫁给“瘦身汤”的推销员；
假如你想有穿不完的衣服，请嫁给濒临倒闭的服装厂工人；
假如你想成为大红大紫的演员，请嫁给久负盛名的导演；
假如你想成为著名作家，请嫁给出色的批评家；
假如你想时时能坐轿车兜风，请嫁给的哥；
假如你想永远不患病，请嫁给电脑反病毒专家。
校园趣事
校园生活多恣多彩，趣事多如牛毛，在这略挑几件，以飨读者，望君开怀一笑。
一 勇气
李君系吾室友，性格腼腆，苦恋一美貌女生，却始终不敢表露心迹，终日借酒销愁。一日，酩酊大醉，向吾等哭诉其相思之苦，有朋友怂恿曰：“为何不放大胆子去搏一场？”众人均鼓掌叫好。李君顿时豪气横生，拨通电话，找到那个女孩，大声地说：“我爱你，爱你爱得都快要发疯了……你知道我是谁吗？”
“不知道。”
“那就好。”“啪”的一声，挂断了电话。
二 感动
校园内刮起《还珠格格》旋风，彼时男生都会来一句尔康的“我真的好感动。”同桌杨君将其用在女孩子身上，效果极佳。只是在感动的同时，也清空了自己的口袋，无奈，冬天只有一些薄衣可穿，浑身冷得发抖，然他却谈笑自若，时而自嘲曰：“所谓‘感动’，就是敢于受冻。”
三写诗
王君自诩为才子，常言道：“天下才气共十斗，曹子建独占八斗，李杜共合一斗，吾亦分得一斗。”他熟读唐诗三百首，经常在班上卖风弄吟。一日，有同学问：“会写诗否？”他笑道：“这有何难。”提起笔来，好半天却未能弄出一个字，又笑道：“李白斗酒诗百篇，我亦如此”。当晚，拼命灌酒，以求得到灵感。结果酒多胃出血，被送进医院打吊水。病床上，顿生感慨，即席赋诗一首：“天上星闪烁，水中把月没，肚中本无货，为何把诗作；烈酒穿肠过，害得我胃破，不论福与祸，终归是我错。”
四 伤心
陈君是个超级网迷，在聊天室里更是如鱼得水，颇受美眉的亲睐。可现实中，他却失恋了，为了换回这段他自认为刻骨铭心的感情，他给女友发了封“伊妹儿”：
亲爱的小甜心：为何不理我？？？天心可表，我爱你！！！晚安——吻0>o
当晚，女友便给了陈君回复：
滚！讨厌！！去死吧！！！惺惺作态！！！！不想再见你！！！！！别再死缠烂打！！！！！！
永别了，【〔 〕】！陈君伤心地在键盘上敲下了这样令人心碎的语句。
五 患病
九楼306宿舍共住有四人。
A君是沈阳人，好打呼噜，其声之大，如惊雷轰顶；
B君来自杭州，喜说梦话，其语之多，如婆娘唠叨；
C君出身成都，最爱磨牙，其势之利，如大刀刮骨。
D君是老广州，本无毛病，久而久之，养成了“夜游症”。
六 意外
系里举办了一次超短篇小说大赛，一篇题为《寝室里的最后一条毛巾》的作品意外地基获得一等奖，它是这样写的：
我本出身欧洲，雪白干净，可现在我绝对是一等的非洲居民，可怜可怜吧！我已不堪重负，不信你瞧瞧我一天的大工作量：
洗脏脸七次；
揩鼻涕四次；
擦皮鞋九次；
抹桌子二次；
揩嘴巴六次；
洗臭脚三次；
作枕巾一次。
七 接口
语言学教授正在给我们讲朗读情诗时的语声语调问题，他首先作了个示范：“关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子——”
这时，球场上正有一只皮球踢进了网窝，坐在窗边的顾球球不禁大声欢呼：“好球！”
教授皱了皱眉头，幽幽地道：“你这语气太不像话，读情诗嘛，最起码要讲究个温柔委婉，你这么大声音，简直大煞风景……另外，你的发音也有问题，‘好’字应该练第四声，而不是……”
教室里早已笑成一团。
八 健忘
中文教授博学多才，气冠鸿儒，只是健忘地厉害。
一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？回答是云南。
第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授喃喃地道：“又是一个云南来的学生，可是昨天坐在后排的那个学生到哪里去了呢？”
猫和老鼠
猫抓住了一只老鼠，老鼠临危不惧道：“你不可以吃我！”
猫奇怪道：“为什么？”
老鼠得意地从怀中抽出一张人类编的报纸，大声念道：“最新消息，国家动物保护协会已将老鼠列为一级保护动物，禁止任何人或动物捕杀，违者必究。”
猫无奈，只好放了老鼠。
“哈哈哈……猫先生，你上当了。”老鼠一溜烟钻进鼠洞笑道：“你岂不知人类多欺瞒狡诈，报纸所言十有九假。嘿嘿……”
历程
小说家一般是这样子的：
二十岁时写短篇，三十岁时写中篇，四十岁时写长篇，五十岁时再写中篇，六十岁时再写短篇。
然后就搁笔了。
诗人则有所不同：
小学时，他写唐诗；中学时，他写抒情诗；大学时，他写爱情诗；毕业后，他写不是诗的诗；再后来，他终于写出了连自己也瞧不懂的诗。
然后他自杀了。
易名
青灯夜下，三度春秋，始著成百万余言历史小说一篇。拟出版，与出版商议之，不允，甚悲。后经朋友点拨，将书名易为《青楼秘史》，又加上若干精彩情节，再自吹自擂一番，什么“此书兼具《红楼梦》之神韵，《金瓶梅》之放荡。”什么“才子佳人，一夜倾情，春闺媾合，荡魄消魂”……方才出版。
不料此书一上市，便火爆异常，三万余册七天内售磬一空。
接过大把的钞票，心里却不是滋味。
承诺
高中时，他在给她的情书中写道：“窈窕淑女，君子好逑。”
恋爱时，他信誓旦旦：“海枯石烂，永不变心。”
结婚后，因工作原因，两人分居两地，通过电话，他诉说相思之情：“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”
日久，他终奈不住寂寞，有了外遇，妻怒叱之，他潇洒地辩白：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”
自慰
住朋友家中三日，一切甚好，惟独不能忍受其邻居大嫂早起刷牙漱口之声。其势时而如矫龙咆哮，时而如万马奔腾，时而如猎犬狂吠，时而又如鬼哭狼嚎，搅得我周天寒彻，浑身发毛。
而朋友却若无其事，大惑，他笑曰：“习惯矣，权当听免费之交响乐。”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我
200字童话
1、有一只山羊正在草地上津津有味地吃草。忽然，有一只狮子扑了过来，露出尖锐的牙齿，饥饿的眼光盯着山羊，山羊被吓得魂飞魄散。可是这只山羊很聪明，也很灵活，它马上就镇静了下来。它想了想转过头对狮子说：“我吃过十头大象，三十只老虎，味道都不合我的胃口。不知道狮子肉如何。”狮子听见了撒腿就跑，一路狂奔。
在路上它碰见了狼，狼问它：“狮子大哥，你这么慌张要去干吗？”狮子说：“逃命呀！”狼很奇怪地问：“咦，平时都是你追别人，什么时候改成了别人追你了呀？”狮子说：“有一只超级恐怖的山羊，它吃过十只大象和三十只老虎，现在还要来吃我。你呀，最好也快逃命吧，不然它也会来吃掉你的呀。”狼听了后，笑了笑，回答说：“狮子大哥，你上了它的当了！它呀，根本就没有你说的那么厉害。山羊根本就不是肉食动物，不然，它干吗吃那些非常难吃的青草呢？平时都是我们这些狼吃它。它连我们都打不过，还能打赢您狮子吗？您想嘛，那是不可能的！”狮子将信将疑，又问：“真的吗？”狼回答：“是真的，我哪敢骗您呀。不信，我们再去找山羊。”
狼走在前面，狮子紧紧地跟在狼的后面，害怕狼骗它。到了山羊那里，山羊看见了它们俩，不慌不忙地说：“老狼，我叫你带三十只狮子来，你太笨了，光带了一只，还不够我塞牙缝。”狮子一听，哎呀，我果然被你这只狡滑的老狼给骗了。它马上扑过去把狼给吃掉了。
又过了几天，狮子又来找山羊的麻烦。可它一想起山羊说的话，又不敢惹怒山羊，就躲在一边偷偷地观察山羊。不料，机灵的山羊早有准备，它早在自己的周围悄悄地挖了一个陷阱，下面还有许许多多的刺。山羊眼睛一转，有了主意，它自言自语地说：“这几天我身上受了重伤，我的手被老虎咬过，狮子可千万千万别来呀。”狮子一听心里乐开了花了，一下子就从岩石后面跳了出来，“哈哈，这下你可死定了！”狮子张牙舞爪地对着山羊扑了过去。只听到“扑嗵”一声响，刚好掉进了山羊挖的陷阱。不可一世的狮子被刺死了。
从此，山羊过着快乐的日子。
2、人们都说，鸟笼之中不可能有一只渴望自由的鸟，因为鸟会因为失去自由郁郁而终；而那些没有死去的鸟，他们的意志与对自由的渴望都被时光磨得一干二净。人们也都说，笼是不可能放走鸟的，因为如果他自行放走了鸟儿，那他就会失去存在的价值，然后死去。所以很多鸟笼会看着一只鸟儿在笼子之中死去而无动于衷，用如同外表一样铁一般的心默默地接受着一切，然后又迎来一只拥有鲜活生命的麻雀或是夜莺。
我，也是一只困在命运之中的鸟笼。我刚被买到主人家中，就被挂起来，放入了一只鸟儿。多么美丽的鸟啊：樱色的喙，黑色的眼，如火一般的爪；头上有淡黄的羽毛，项间带着褐色的颈环，身上披着紫色的披风，翅上是橙黄的羽毛，尾毛是淡淡的绿中又有淡蓝；光滑的羽毛在阳光下闪着迷人的光环。这可真是天造之物啊。
但她和所有的鸟儿都一样，无时无刻不回想着生长的森林，渴望蔚蓝的天空和白云。她在我之中，不吃，不喝。只是眺望着远方，黑色的瞳仁之中，尽是哀伤。原本美丽的羽毛，也因瘦弱而失去了原有的光泽，无精打采地贴在她的身上。她明显消瘦了。
两天后，她开始攻击我：用嘴啄我，用脚踢我，甚至用头撞我。我感不到痛，因为我是铁做的。当我看到她头上渗出血时，我不禁一问，你，痛吗？她愣了一下，没有理我，只是用头继续撞击我。我知道，她是恨我的。
又过了一天，她开始吃东西了，也不知是太饿，还是放弃了抵抗。但 这又毕竟是好的，她可以不死了。接着，她告诉了我她原来生活的地方。蔚蓝天空一尘不染，没有被文明的铅尘印得浑浊。白云悠闲地躺在天空，那蓝天下是一片又一片无尽的翠绿的森林；林中那条蜿蜒的河流，清澈得如同虚无；水中各色的鱼儿游来游去。陆上，羊儿在草地上吃草，随意地，也吃下了那散发着淡紫色香气的小野花；河边牛儿在喝水；狗在和水中的倒影打闹。天上的鸟儿在树与树之间穿梭，又在树枝上闹着。早晨，她和她的伙伴们一起在空中唱歌，顺带找虫吃。中午，在树林中，她们穿梭着，一起捉迷藏，而晚上就回家睡觉。有时会出去探索新世界，有时又在家中与别的鸟吵吵架，但这一切都是多么自由而快乐！
我不断地让她讲以前的生活，我不断地幻想着远方的动物乐园。不断想着，我好想飞到那遥远的地方去。我也不知道自己是不是自私的，一厢情愿想找她说话，让她描绘那远方的丛林。其实她不知道，我好想放她走，但是我不能。我本以为，她对自由的意志已经磨灭，已经习惯了笼中的生活。其实，我并不知道，每当她眺望远方或是看见天上飞翔的青鸟时，眼中流露出的嫉妒与哀伤。
有一次，她的举动让我无比震惊：在人类走过来，把她捉出来把玩时，我看到了她眼中的仇恨。她，竟用她樱色的喙狠狠地啄了一下人类的手。她挣脱了，在阔大的房间之中飞来飞去，却找不到出口。最终，她还是被捉住，放进了我的身体之中。我看到了她仇恨与疲惫的眼神，还有眼角闪过的泪光。原来 ，她对自由的意志仍然强烈。
终于，我做出了一个决定：放走她。当我告诉她这个决定时，她一直暗淡的双眸闪耀出灿烂的光芒。她惊喜地问我：“真的吗？”我平静地告诉她是的，尽力掩盖自己的悲伤。在人类出门时，我放了她。我看着她披着金色的阳光飞向远方，飞向她那美丽的家乡。我笑了，在默默承受着死亡的吞噬时，笑了。我现在才发现，鸟笼永远不可能拥有自由的天空，因为天空，也许只是属于翱翔的鸟儿……
3、蜡烛和老鼠
在一个安静的晚上，小老鼠纳米出来找东西吃，它轻声慢步地走进厨房，可见一点米都没有，它就悄悄地走到客厅，发现一张桌子，桌子上有一根蜡烛和一个蛋糕，纳米一看见蛋糕就留口水，纳米心想：我怕光怎么去吃呢？总不能望梅止渴吧，不行，我得想个办法，有了。说完，纳米很和气地说：“蜡烛兄弟呀，你这样一直照亮到天亮，你不是死了吗？还不如你把灯灭了，这不是一举两得嘛！你看你这样你又能活下来，我又可以填饱肚子，这不是很完美吗？蜡烛心想：“哼！这老鼠又想偷吃东西，所以才叫我把烛光灭掉，讨好我可没有那么容易，我的责任就是看好这块蛋糕。
蜡烛说：“我不能熄灭，熄灭的话就会变得黑暗，因为我喜欢光明，所以我不能熄灭！”
老鼠的眼球转了一下说：“你不怕死吗？”蜡烛说：“我不怕死，我喜欢为别人照亮”。说完蜡烛滚到老鼠身上，一下子老鼠就被蜡烛点燃了，就这样他们两个都同归于尽。
4、两只自私的老鼠
秋天到了,树上果实累累.两只小老鼠看到悬崖边上的苹果树上长满了又大又红的苹果,看得它们俩谗得直流口水.它们赶紧想了个办法,找来一根又粗又长的木棍.
乐乐把木棍一直伸到靠近苹果树的地方,对圆圆说:"你来压住这头,我走到那头摘苹果."圆圆很不情愿地压住了悬崖这头的木棍.只见乐乐颤颤危危地走上木棍,去摘苹果.乐乐一边伸手摘苹果一边不停地喊着:"压住,压住,"心想:快要吃到诱人的苹果啦!
乐乐终于摘到了一只苹果,想也不想就要往嘴里塞.看得悬崖边上的圆圆急得都忘了自己压着的木棍,连忙跳起来,说道:"快快给我呀!"圆圆心想:可不能让它一个人享用了.
两只小老鼠因为争夺苹果互不相让,带着木棍和好不容易摘到的苹果一起掉下了悬崖.
5、动物辩论赛
一天，猴子、蜗牛、兔子正在争辩有关事情。大象路过，于是它们就找大象评评谁有理。
事情是这样的：蜗牛在一笔一划地练字，小猴正从远处骑车过来。不过一会儿，就听见一阵哭声，原来是小猴把蜗牛撞倒了。蜗牛埋怨地说：“你把我辛辛苦苦练的字弄烂了，你赔、你赔……”小猴想了想，突然灵机一动，说：“我们现在已经踏进新时代了，我家有台电脑，你不用练写字了，就打在电脑上打吧！”蜗牛想了想，又说：“不，我觉得写字更有意义。”小猴又说：“我们已经踏进新时代了，要时髦点。”蜗牛反驳说：“写字可是我们中国的主要特点。”就这样它们一直在辩论。
过了两分钟，森林的写字大王—兔子来，它见两个在争吵，又插入了它们的队伍中。它的观点当然是要多练字了。它说：“我们如果不练习写字，就等于没什么学问。”小猴听了，很不服气，见大象来了，就想找它评理。”
大象听后，觉得它们都有道理。于是，它绞尽脑汁：“哦，有了！”它说：“你们都来说说自己的观点所知道的知识吧！”
小猴抢着说：“电脑能让我们更加方便，而且可以在网上购物。”
蜗牛说：“写字可以让自己不会变得懒惰。”兔子接着说：“而且可以让我们更加懂得欣赏中国文字。”
大象听后，说：“你们的观点都各有好处，说道方便，就要数电脑了；但说道欣赏，就应该数写字了。
兔子突然间蹦出一句：“就是说要两个都要学了。” 小猴蜗牛都点了点头。
6、蚂蚁为什么有两种颜色
很久很久以前，蚂蚁不像现在这样黑乎乎的，他长着一身黄毛。有一次， 一个官员要急着见皇上，不巧的是皇上正在批阅奏折。于是，那位官员就在纸条写了六个字——“热锅上的蚂蚁，”并在纸条写了自己的名字——刘福，最后让官兵交给了皇上。皇上看了纸，问官兵：“刘福再外面候着吧？”“是”。“叫他进来”。于是官兵就把刘福叫了进来。刘福一进来就说：“臣参见皇上，愿吾皇万岁、万岁、万万岁。”“刘爱卿平身，“热锅上的蚂蚁”这几个字是你写的吧？”这句话正巧被地下的蚂蚁听见了。
就这样，一传十、十传百的传开了。几乎全世界的蚂蚁都知道了。这时，蚂蚁国王把全世界的蚂蚁全叫来开会。国王说：“人类把我们的名字加入了名言 ，你们想，热锅上的蚂蚁应该是黑的，而我们是黄的，那我们是不是应该变成黑的？”“是”，蚂蚁们齐声叫道。于是，蚂蚁们个个都涂上了黑色。可有一群蚂蚁想造反。它们为了表示的更明显一点，就纷纷涂上了白色。于是国王把他们赶出了国家。
小朋友们，现在该知道现在蚂蚁为什么有黑白两种颜色了吧
7、自从青蛙听到喜鹊说自己是井底之蛙以后，青蛙非常生气，于是想跳上来看看。
有一天，一位妇女来打水，井底的青蛙灵机一动，想出了一个办法，乘机跳进水桶，妇女把水提上来时，水桶里的青蛙跳到了旁边的草地上。
哇噻！空气可真清新啊，井里阴暗，空气潮湿，陆地上明亮，空气新鲜，和井里相比，真是天壤之别。
青蛙向远处眺望，只见青山绿水，鲜花绿草。而井里只有无聊的几根水草，被我蹦蹦跳跳都快踩烂了！青蛙环顾四周，远处，影影影绰绰出现几座高楼大厦，哇，还有玉米地哩！还有它从未见过的食物——蝗虫呢！青蛙口水直流三千尺，连蹦带跳地进了玉米地。
啊，真是可口，青蛙把肚子吃得圆圆的，一边还回味无穷。青蛙想：当时我在井里，只能喝点没味儿的凉水，如今还能吃上蝗虫，对比起来，这里像是天堂般的生活。
青蛙突然听见传来几声“呱呱”声，它知道那一定是别的青蛙在唱歌，于是想交个好朋友，蹦到了另一只青蛙身边……
一天下来，青蛙已经交了10个朋友了，它想：如果一年下来，朋友不是遍天下了吗？
青蛙还没来得及和老家说bye，就已经迫不及待在河边建起了新家。
8、懒惰的狐狸
森林里住着一只狡猾的狐狸和一只老实的熊。他们生活在一起。
春天来了，他们要播种玉米。狐狸说：“熊兄弟，你去播种，我去把树上的小鸟赶走。要不然，它们把我们的种子给吃了怎么办。”狐狸说完，就走了。它来到一棵大树下睡觉。熊播完了种子，狐狸刚好也睡醒了，他揉着眼睛对熊说：“我赶走了好多小鸟，它们都想来吃我们的种子的。”熊相信他的话。
熊种的玉米发芽了，并渐渐越长越高，还结出了玉米棒子。到了该收获的季节，狐狸说：“兄弟，你去收玉米，我到山上去打野兔来改善改善我们的生活。”老实的熊同意了。狐狸出去了，他又找了一棵树躲在下面美美地睡上一觉。他回家的时候，熊把玉米收完了。狐狸摊开手说：“兄弟，抱歉！今天运气不好，一只野兔也没打着。”熊还是相信他的话。
秋天到了，他们种的稻子熟了。狐狸又说：“兄弟，你去收稻子。我在家看着玉米，要不然让小偷把玉米偷了。”熊走后，狐狸在家里又睡了一觉。他睡完觉，熊也收完稻子回来了。“有小偷来偷我们的玉米，被我给赶跑了。”狐狸对熊说。熊依然相信他的话。
到了分东西的时候，他们请邻居狼作证人。狐狸说：“熊老弟，你干活这么辛苦，我也没闲着。这样吧，我分九份，你分一份，怎么样？”老实的熊爽快地答应了。邻居狼对熊说：“狐狸是骗你的，其实每次你干活的时候，他都在睡大觉。”熊听了抢过东西，把狐狸赶走了。
冬天到了，到处冰雪覆盖，狐狸找不到吃的，就饿死了。
9、小刺猬和小乌龟
一天，动物图书馆开张了。森林里的小动物都来图书馆看书，图书管理挤满了读者。
小刺猬也拿了一本书，正要坐下，只听一阵尖叫声：“哟，真刺人！”
原来小刺猬的刺不小心扎到小兔子了。
小刺猬连忙说：“对不起，你坐吧！我到别的地方去！”
小刺猬正要离开，只听见一阵呼喊声，“你别走，我跟你坐！”原来是小乌龟。小刺猬和小兔子、小松鼠感到奇怪极了：因为小刺猬身上的刺无比此人，谁要是被扎到了准会受伤，课小乌龟却不怕。
小刺猬坐了下来，往旁边挪了挪，怕刺到小乌龟。
小乌龟看见了却说：“过来吧，没关系的！你的刺又尖又细，而我的壳又大又硬，就算你的刺再尖再细也刺不到我的，你就大胆地做到我身旁！”
小刺猬非常感动。这可是它头一回合其它动物坐在一起，小刺猬眼泪汪汪的。
从此，小刺猬到图书馆总会碰到小乌龟。而小乌龟每次来都和小刺猬坐在一起看书，于是它们成了一对好伙伴，形影不离。
10.续写小木偶的故事
小木偶有了七情六欲后，却控制不住了，该笑的时候他哭，该哭的时候他笑，所发生了一件又一件让他伤心的事。
一天，他去参加一个朋友的生日舞会。本来准备兴高采烈地去，可是一进小西的家门，却放声大哭，别人以为是他不愿意来，是别人硬让他来的。
“不，我不是这个意思！”小木偶激动地说。
“既然你不想来，那你就走吧。”小西伤心地说。
小木偶感到很委屈，但他就是控制不了自己的表情，又有什么办法呢！
一个月后，小圆的哥哥出了车祸，下半身失去了知觉，要一辈子在床上度过，生活无法自理。有一次，小木偶去看小圆的哥哥。一走进病房，就哈哈大笑起来，其他人都愣住了。病房里本是一片哭泣声，一瞬间变成了吵闹声。
小圆说：“你，你怎么能这样呢！他是我的哥哥呀！他都这样了，你还笑的出来，我要和你绝交！”
小木偶觉得伤心极了。就在他很失落的时候，那个蓝鼻子小女巫又出现在了他的面前。
“你是不是很伤心？”小女巫问。
“嗯，别人都误会我，连我最好的朋友小西和小圆都这样。”
“那是因为你不能控制自己的表情。”
小女巫在小木偶的身上画了一个圈。
“哈哈——”小木偶哈哈大笑起来。
“我把人类所有的东西都给了你。”小女巫说完，在小木偶的身上又画了几个圈。现在，小木偶能控制自己的表情、声音、动作。
“小木偶，你不要伤心了，把这个铃铛拿着，只要摇一摇我就会马上出现在你面前。
