经典笑话
今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。2同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要L码的，给我来个小码的就行。店主：L码？那是指带左耳朵上面。4那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
唐僧的家书的书籍目录
看唐僧是怎么抢银行的华容道：关羽就这样放了曹操古人幼学摘要司马懿：俺不得不说的事看古人如何做广告李白违章驾车的调查报告孔丘落聘记南郭先生历史名人和车乐不思蜀图穷匕见鲁智深的编制西游记后传之职场篇红学盲初读读《红楼梦》狗咬吕洞宾的另类解释杀鸡用牛刀的缘由梁山好汉开博记蜀犬吠日禽国流言人在江湖的悲哀林黛玉致贾宝玉的一封情书唐僧写给观音的情书孔子不如章子怡的七大理由如何将一根葱训练成古代大将等拍马屁的传说唐僧劝悟空买房的一封信三国人物牛市炒股刘姥姥之四进大观园若三国人物手机被盗王重阳追悼会上的屁声华山论剑无厘版三国豪杰不怕失业尿床大史记岳不群同志光辉的一生三国里不要做和应做的N件事情西门庆致施耐庵的信三国人物之个性车牌广告三国，潜力无限武松打虎真相版黛玉葬花(古龙版)凤仪亭事件(情话版)黄老邪选婿记金庸八大广告创意郭靖与黄蓉的大学生活八戒升官记西门庆两个未婚老婆《射雕》四格不就是个短信息嘛第109位梁山好汉唐僧取经总结大会上的报告想象力丰富的三国笑话三顾茅庐曹操放屁吕布追貂蝉网络版三笑姻缘爆笑三国之网虫诸葛亮唐僧劝悟空割肉水浒人物PK红楼海选李白的网上艳遇洋人眼里的中国武侠悟空迷上打台球笑熬武功IT诠释四个事业有成的光棍汉有些历史因我改变乱弹短信……
唐僧的家书的介绍
《唐僧的家书》一书讲述了唐僧写给亲爱的悟空的家书，信中写道：我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
笑话谜语脑筋急转弯
笑话谜语脑筋急转弯 笑话谜语脑筋急转弯 小张走路从来脚不沾地，这是为什么? (答案：还隔着鞋和袜子) 胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么? (答案：下面没有水) 哪一颗牙最后长出来?(答案：假牙) 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休? (答案：没有人敢去劝架) 小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么?(答案：一个是学生，一个是老师) 为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? (答案：青蛙用蛙泳犯规) 为读完北京大学需要多少时间?(答案：一钞钟足够) 小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?(答案：修理小明) 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?(答案：婴儿没有牙) 有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办?(答案：拿一根长得跟它比) 在罗马数字中，零该怎么写?(答案：罗马数字没有零) 你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数?(答案：搭成圆周率∏) 沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么?(答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩) 数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢?(答案：加个.成为0.1) 什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次?(答案：上嘴唇和下嘴唇) 一张方桌据掉一个角，还有几个角? (答案：5个角) 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐) 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么? (答案：地球的影子，即每天的晚上) 把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排?(答案：排成正六边形即可) 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?(答案：这是一对聋哑人) 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?(答案：在手术台上时) 什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气) 问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长二短) 人们甘心情愿买假的东西是什么? (答案：假发，假牙) 什么东西越洗越脏?(答案：水) 最不听话的是谁? (答案：聋子) 一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么? (答案：因为他是光头) 小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗? (答案：袜口) 什么事你明明没有做，但却要受罚? (答案：家庭作业) 大家都不想得到的是什么?(答案：得病) 什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案：CD) 什么东西晚上才生出尾巴呢? (答案：流星) 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指，家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长两短) 什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢? (答案：手，脚) 什么水永远用不完? (答案：泪水) 大象的左耳朵像什么? (答案：右耳朵) 书店里买不到什么书?(答案：遗书) 什么帽不能戴?(答案：螺帽) 一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到?(答案：家所在的学校不是他上学的学校) 为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?(答案：汽车司机没开车) 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?(答案：三代人) 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?(答案：二张都是白卷) 张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月?(答案：二月份) 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所) 当今社会，个体户大都靠什么吃饭? (答案：嘴) 冰变成水最快的方法是什么? (答案：去掉两点水) 小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼?(答案：睡觉) 小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他自在瞄准) 猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处?(答案：还可以用来骂人) 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? (答案：妈妈让爸爸修理小明) 早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么?(答案：睁眼) 笑话谜语脑筋急转弯 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了? (答案：报纸上的年月日) 阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么?(答案：一个破洞) 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了(答案：因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊。) 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草? (答案：没有说牛是被栓在木桩上的) 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸?(答案：面对面站着) 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?(答案：沉入江底) 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转?(答案：备用) 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的.父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么?(答案：小王是个婴儿) 什么东西经常会来，但却从没真正来过? (答案：明天) 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?(答案：沉默) 打什么东西，不必花力气?(答案：打瞌睡) 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字?(答案：错字) 放大镜不能放大的东西是什么?(答案：角度) 6829> 什么时候太阳会从西边出来?(答案：发誓的时候) 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?(答案：其实你不懂我的心) 小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何? (答案：哪是别人的房间) 一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死? (答案：他在半空中就已经被吓死) 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他正在瞄准) 青蛙为什么能跳得比树高? (答案：树不会跳) 什么时候四减一会等于五? (答案：四个角的东西切去一个角) 什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气) 象棋与围棋的区别是什么?(答案：象棋越下越少，围棋越下越多) 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么? (答案：是企鹅) 医生手术为何带口罩?(答案：怕人认出来) 比细菌还小的是什么? (答案：细菌的儿子) 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? (答案：不是哑巴) IX---这个罗马数字代表9，如何加上一笔，使其变成偶数? (答案：前面加5) 文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么? (答案：她在洗别人的衣服) 有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇 ;
趣味谜语及脑筋急转弯
导语：猜谜语是一项非常好玩的轻松活动，既能锻炼大脑，又能改善思维。下面是我收集整理的搞笑谜语，欢迎大家阅读参考! 搞笑谜语大全： 谜语:谁会连续摇头半个小时以上? 答案：看球赛的 谜语:汽车会飞,请猜一种饮料 答案：咖啡(Car飞) 谜语:母亲节那天，你如果不想让母亲洗碗，又不想自己动手的话，你该怎么办? 答案：跟老妈说：“妈，明天再洗“ 谜语:有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 答案：变成了倒(导)弹 谜语:在地狱的断头台看得到什么?(打一成语) 答案：鬼头鬼脑 谜语:为什么把刀涂成蓝色的'枪就会很忧郁?(打一成语) 答案：刀枪不入(blue) 谜语:有一只熊走过来(打一成语) 答案：有备而来(有bear来) 谜语:哪一种蛇有很多嘴巴?(打一成语) 答案：七嘴八舌(蛇) 谜语:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会闪啊 谜语:小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐? 答案：小白兔(吐) 谜语:有一个人发高烧50度，这时该请谁来帮忙? 答案：该请消防队了 谜语:有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? 答案：小老虎 谜语:一位高僧与屠夫同时去世，为什么屠夫比高僧先升天? 答案：放下屠刀立地成佛 谜语:为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句? 答案：因为老师说做事不能三心两意 谜语:什么人每天靠运气赚钱? 答案：送煤气的工人 谜语:台湾是中国的一部分(打一中草药名) 答案：当归 谜语:什么时候会看到最多的星星? 答案：踩到地雷的时候!! 谜语:为什么小白兔不嫁给斑马呢? 答案：因为兔妈妈说纹身不是好孩子 谜语:什么麒麟最好吃? 答案：冰淇淋 谜语:怎样使麻雀安静下来?(打一成语) 答案：压它一下(鸦雀无声/压雀无声) 谜语:一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来，就死了。猜猜它是怎么死的? 答案：是因为飘的太久，饿死的。 谜语:一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么? 答案：警察要坐出租 谜语:三国美男子周瑜，为什么会感慨的说：“既生瑜，何生亮”呢? 答案：因为诸葛亮长的比周瑜帅 谜语:你在什么时候喜欢喝汽水? 答案：在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 谜语:什么麒麟跑最快? 答案：米其林 谜语:鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案：鸡跑错了方向 谜语:什么鱼一天天老是说话? 答案：梭(说鱼) 谜语:什么布切不断? 答案：瀑布 谜语:牛顿因掉落苹果发现引力，如你在椰树下等被椰子打中会发现什么? 答案：会发现这种行为很愚蠢 谜语:顶地立天是什么意思? 答案：倒立
最冷的笑话有哪些
冷笑话 44.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事 爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？ 明：恩~~~长的吧 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~ 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 ~~~~~~ 明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~ 45.四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 蟑螂 因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~ 46.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆.. 小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么. 算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波.. 47.熊和兔子在森林里大便， 进行到尾声的时候，熊想了想， 问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？” 兔子答：“无所谓！” 于是熊就拎起兔子擦了屁股。 48.病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。” 医生：“是吗？那我来测试下。 88” 病人：“44” 49.一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。 “你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。 “没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。 A跑去开门， 蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？” 40.一天大象去眼镜蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊~~ 41.海尔兄弟为什么只穿内裤？ 没Q币 42.客轮经过一个荒岛远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人 他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？ 船长不耐烦地说 船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！ 43.黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
跪求最冷最冷的冷笑话
这是我精心整理收集的100则很不错的笑话！总有一些是你喜欢的！我觉得一些很经典，当中有很多是冷笑话，我收集整理花了好久的时间！希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话
76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fxxk’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
生活可以将就，生活也可以讲究！
中秋节买月饼的笑话故事
中秋节买月饼的笑话故事 月饼三计 来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的10元/个，简装的5元/个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖?”老板说：“十块!”老婆说：“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说：“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说：“买简装的就行!”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿，三块五怎么样!”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买!净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你!”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦!” 老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴! 第二计 老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤?”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢!”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取!” 说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦!高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。 卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。 第三计 中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝!”老婆勉强地说：“那好吧!”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的'，你再尝尝啊!”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬!”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的…… 尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧!”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说：“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿…… 总结 仔细想想，老婆买月饼的招数不正是孙子兵法中的声东击西、抱团计、抛砖引玉吗?另外她用了：欲擒故纵、无中生有、趁火打劫…… 想着想着，我脑瓜子直冒冷汗：难怪我处处受老婆钳制，在家中翻不了身，原来她精通三十六计呀! 更多有关中秋笑话推荐： 幽默中秋节笑话 今年中秋不送礼，送礼就送小笑话 ;
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关于极品笑话 关于极品笑话一： 某天三兄弟在公园里散步时 看见路中间有坨东西，看起来像便便。 大哥说「我最好检查一下。」 他弯下腰深吸了一口气，「唔，闻起来像便便!」 二哥不很相信，走上前去 把手指插进去，「嗯，摸起来也像便便!」他说。 三弟很怀疑地走上前戳了它一下，再放进嘴里, 过了一会,吐了一口水说「呸，尝起来更像便便!」 三兄弟到此时终于松了口气 一起开心地说:「哈!幸好我们没有踩到它!」 新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志“4X4“不久某人书“=16“ 我擦! 连续出现N次! 我怒!与其让别人画,不如我自己画!!! 我书“=16“不久…洋洋得意。 翌日，=16后面多了硕大的一个勾~~ 一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗?” 美女冷漠地说：“不知道。” 男生又问：“那知道武藤兰吗?” 美女 说：“不知道。” 男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧?” 美女惊讶地问：“怎么她也拍那个??” 我这是在学校里开照相馆的 有一天，有个美国外教到这里来洗相 照片选好后是51张算51块钱 然后外教给我60元整，说：不用找了，9块给你算小费 然后... 然后...... 然后他又说：记得开发票!开65的!!! 关于极品笑话二： 1、一赶集的.农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。 2、法律学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么?”考生答题：“两个丈母娘。” 3、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗?丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢! 4、妻子：唉!怎么一个家庭主妇总有做不完的家务啊?丈夫：没办法呀，你又不同意我娶两个。 5、女：你为什么看上去那么老气啊?男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗? 6、一货车倒车，货主在车后指挥：倒…倒…倒…倒…倒…不得了。话音未落，车已翻入沟中，原来货主是一个结巴。 7、哲学教授讲课说：一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。一学生恍然大悟说：哦，我明白了，难怪我的哲学考试总不及格。 8、父亲：你为什么在大庭广众之下向那个青年丢飞吻啊?女儿：是他先丢过来的，我不还回去，难道还留着不成? 9、一男子很悲伤地对酒友说：我老婆对我不忠。她昨天整晚没有回家，说是和她妹妹在一起，可实际上她妹妹昨天整晚都是和我在一起的。 10、一男人喝醉酒后打车回家，上车便脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：你在我家里干什么?我可是有老婆的哦! ;
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极品小笑话 1、小王周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”小王一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。 2、我和二货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜，那么好的商机。我败给他了……... 3、宿舍的三个妹子在看陆贞传奇，妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病?” 另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧!” 4、同事家一小正太，人帅嘴甜。一次跟同事来公司，女同事们都很喜欢，纷纷过去和他玩，他都会叫阿姨，直到另一同事出现，正太破天荒的叫了声姐姐，该同事乐得直呼：听见没听见没!随后嘴贱的问了一句，你和阿姨们说说为什么叫我姐姐呀?孩子拿小手指着同事的胸，奶声奶气的因为你这里小~ 5、最近在贴吧追一篇文，作者有一个很忠实的.脑残粉读者，每天都在她的楼里留些很用心的文评，但作者不怎么回她，大概是因为作品太多很忙，那小脑残粉每次都是沙发，风雨无阻，前天她不知是怎么了没及时抢到，然后就留了条“大大我不是你的沙发了QAQ”最后作者把她楼上的评论都删了说“这样你就是沙发了” 6、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧!”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊…. 7、有一同事怀孕了，想要一儿子，知道怀一女儿后大哭，老公和婆婆怎么劝都不行。后来还是亲妈了解女儿，对她说：“你那些金戒指、金耳环、金项链，以后是希望给女儿还是儿媳妇?”同事一听，抹掉眼泪，咧嘴就笑了。 8、AB两单位两领导同进买了两辆一模一样的豪车，然后A单位把B单位的车开走了，B单位把A单位的车开走了，A单位出了问题，一查，车是从B单位借来的;B单位出了问题，一查，车是从A单位借来的，这是不是TMD太聪明了。 9、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说：“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!” 10、我有一闺蜜，她很少听歌。。。突然有天，我闺蜜哭着打电话给我说她被绿了，她在一个人生闷气，我问怎么回事，问了n久她终于说了!尼玛!其原因就是她看见她男友的qq签名是：相见恨晚 彭佳慧。。。 ;
西游记的笑话
关于西游记的笑话 1.晴空万里，艳阳高照，惊涛拍岸。无名的石头上，渐渐有了裂痕。裂痕越来越大，最后只听一声怒吼，一个猴子跳了出来道：哇哇哇哇，我终于出来了，终于出来了! 随后，他狠狠地盯着破碎的石头：tmd，不要以为带了环就可以抹杀我。 2.山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我! 唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了?不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊? 孙悟空：你难道没看见吗?我被锁在这里了，快帮我解开! 唐僧：怎么解啊? 孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了! 3.唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。 孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧! 唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。 孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃! 唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。 4.孙悟空和二郎神打架，二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。 5.唐僧孙悟空骑车来到高老庄，正看见一头猪想非礼一个翠兰，于是孙悟空大步向前，将猪给打了一顿，打完猪，孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又一丝不挂的翠兰手足无措，这时唐僧脱光衣服走过来拍了拍孙悟空的'肩膀道：悟空，对这样的女子，你没有经验，还是让我来吧! 6.猪八戒拜在唐僧门下，还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰，有点冒火，于是来到蜘蛛洞：蜘蛛妹妹，我佛慈悲，我们就来一次造人运动吧! 蜘蛛精：不嘛，我的身体要留给唐唐的。 猪八戒：啊!为什么? 蜘蛛精：他的鸡鸡大! 7.唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河，沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚，还向孙悟空猪八戒大喊：大师兄二师兄别打我啊!我今给你们带来了几个美女! 听了此话，唐僧低头狠狠地看着他：嗯?那我的呢? 沙僧：师傅，早就听说你美女天天泡，佛祖心中留，我当然给你带了人间极品。 8.唐僧师徒游山玩水，天天泡美眉，可谓是享尽了人间愉悦，可是他们今天又发愁了，为什么呢? 因为他们的车已经不能装那么多人了! 为什么需要装那么多人呢?唐僧师徒四个人难道还多? 因为，他们要泡妹妹啊，和妹妹坐坐需要有空间啊!于是他们决定买几辆车站。可是，买什么什么牌子呢? 孙悟空：我想要劳斯莱斯。 猪八戒：不行，那样太显眼，不如法拉利吧! 沙僧：法拉利也很显眼啊!不如本田吧! 唐僧：草泥马，你敢买日货吗? 沙僧：哦，对啊!怎么办呢? 孙悟空：要不买红旗的吧! 猪八戒：不行 我们又不是中国的，我们是唐朝的。还是买大众吧! 沙僧：大众?那也太垃圾了吧! 猪八戒：那你觉得? 沙僧：我想想...... 不久之后，唐僧摆了摆手，道：别想了，我看都不用买了，以后有妹妹，直接坐妹妹就是了。 9.唐僧师徒来到女儿国，唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。 孙悟空：好吧!我就选两个吧!我选两个公主。 沙僧：我就选十个吧!随便选十个。 猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。 唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了! 10.唐僧来到大雷音寺道：如来，我来取真经来的! 如来：你有钱吗? 唐僧：当然有! 如来：我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。 唐僧：可是我没有淘宝账号啊! 如来：我这里有网络，你可以马上申请! 唐僧：可是蜜你们这里也没有银行啊，又没有移动通信，我怎么充钱进去? 如来：你在大唐没有办银行卡? 唐僧：没! 如来：嗯，那你只有一个办法了! 唐僧：什么办法? 如来：去写笑话，可以直接提款到支付宝! ;
西游记笑话精选
1、 “悟空，变个美女来，为师憋不住了”唐僧一本正经说 “不变，找你五姑娘去” “你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦” 大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。 “哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的” 大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛…… “悟空，为师真的憋不住了” 2、唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 如题说几个笑话~~~ 唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。 唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊。。。悟空。。西游记笑话大全 爆笑西游记笑话大全 爆笑。你变成女妖精吧。。。 3、一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。 唐僧：悟空。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。 去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。 唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了! 悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。 4、唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。 出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧! 悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。 5、一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里西游记笑话大全 爆笑笑话大全 唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。 悟空：师傅，女妖精可称心? 唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床! 忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了! 6、猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。 一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精! 7、晴空万里，艳阳高照，惊涛拍岸。无名的石头上，渐渐有了裂痕。裂痕越来越大，最后只听一声怒吼，一个猴子跳了出来道：哇哇哇哇，我终于出来了，终于出来了！ 随后，他狠狠地盯着破碎的石头：tmd，不要以为带了环就可以抹杀我。 8、山峦耸立，马达啼踏，唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！ 唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？ 孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！ 唐僧：怎么解啊？ 孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！ 9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。 孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！ 唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。 孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！ 唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。 10、孙悟空和二郎神打架，二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。 11、唐僧孙悟空骑车来到高老庄，正看见一头猪想非礼一个翠兰，于是孙悟空大步向前，将猪给打了一顿，打完猪，孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又 *** 的翠兰手足无措，这时唐僧 *** 衣服走过来拍了拍孙悟空的肩膀道：悟空，对这样的女子，你没有经验，还是让我来吧！ 12、猪八戒拜在唐僧门下，还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰，有点冒火，于是来到蜘蛛洞：蜘蛛妹妹，我佛慈悲，我们就来一次造人运动吧！ 蜘蛛精：不嘛，我的身体要留给唐唐的。 猪八戒：啊！为什么？ 蜘蛛精：他的鸡鸡大！ 13、唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河，沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚，还向孙悟空猪八戒大喊：大师兄二师兄别打我啊！我今给你们带来了几个美女！ 听了此话，唐僧低头狠狠地看着他：嗯？那我的呢？ 沙僧：师傅，早就听说你美女天天泡，佛祖心中留，我当然给你带了人间极品。 14、唐僧师徒游山玩水，天天泡美眉，可谓是享尽了人间愉悦，可是他们今天又发愁了，为什么呢？ 因为他们的车已经不能装那么多人了！ 为什么需要装那么多人呢？唐僧师徒四个人难道还多？ 因为，他们要泡妹妹啊，和妹妹坐坐需要有空间啊！于是他们决定买几辆车站。可是，买什么什么牌子呢？ 孙悟空：我想要劳斯莱斯。 猪八戒：不行，那样太显眼，不如法拉利吧！ 沙僧：法拉利也很显眼啊！不如本田吧！ 唐僧： *** ，你敢买日货吗？ 沙僧：哦，对啊！怎么办呢？ 孙悟空：要不买红旗的吧！ 猪八戒：不行 我们又不是中国的，我们是唐朝的。还是买大众吧！ 沙僧：大众？那也太垃圾了吧！ 猪八戒：那你觉得？ 沙僧：我想想...... 不久之后，唐僧摆了摆手，道：别想了，我看都不用买了，以后有妹妹，直接坐妹妹就是了。 15、唐僧师徒来到女儿国，唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。 孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。 沙僧：我就选十个吧！随便选十个。 猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。 唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！ 16、唐僧来到大雷音寺道：如来，我来取真经来的！ 如来：你有钱吗？ 唐僧：当然有！ 如来：我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。 唐僧：可是我没有淘宝账号啊！ 如来：我这里有网络，你可以马上申请！ 唐僧：可是蜜你们这里也没有银行啊，又没有移动通信，我怎么充钱进去？ 如来：你在大唐没有办银行卡？ 唐僧：没！ 如来：嗯，那你只有一个办法了！ 唐僧：什么办法？ 如来：去笑话集写笑话，可以直接提款到支付宝！ 17、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物， 便飞往美国买了， 然后天天骚扰师父师弟 “八戒啊，iPhone4S你懂么？” “沙师弟，Siri *** 爆了！” “师父，我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信？哈哈……” 这天又拨打唐僧电话， 却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒！” 18、早晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前， 便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，可以么？” 师傅回答说：“最近心事比较重，拿紧箍咒来解乏”。 19、孙悟空与二郎神斗得难分上下，遂不愿恋战， 摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。 二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦， 心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。 只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆， 二郎神笑道：“果然是那泼猴。” 20、佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛逼！”。。。 21、孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸， 碍于唐僧没有得逞 于是路上吾空趁着化缘之际， 夜里来到白骨经洞府， 由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨， 毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。 白骨经骂道“就你猴急，我 *** 还没脱呢“！！ zhl201612
跪求经典短笑话
跪求经典短笑话 1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 跪求经典笑话！ 马桶 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我 *** 上喷塑料薄膜！我现在 *** 上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说， *** 都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑 *** 上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满 *** 木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 经典笑话大全网:haha360./ 1 、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 2. 一犯人被执行枪决 , 由于子弹是劣质的 , 第一枪没放出 , 接着又放了 第二枪 ... 第三枪 ... 这时犯人哭了 : 大哥你掐死我吧 , 太他妈吓人了 ! 3. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 5 、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法： 1 ）走到宿舍门口 2 ）手拿手帕 3 ）左手扶门框 4 ）右手甩手帕 咒语是：大爷上来玩啊！ 6. 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻， 旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动， 你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！ 7 、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为 ' 军 ' ， 一天送儿子上课，见公交 8 路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ ~~~ 8 、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！ 子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！ 一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！ 9 、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 10 、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！ 11 、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来， 只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。 下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了 ! 12 、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤， 我也不告诉你你的酱都臭了！ 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱 了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ...... 13.一人正骑车飞驰，忽听有人唱： gogogo ，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的 一声摔在沟里，这时旁边的人说：牛逼，告诉你沟沟沟，还骑 ! 14. 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架 的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」老先生说：「争执当然是有的，不 过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了 ... 记得当时交通不便我们到大峡 谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路 边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指 着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的 手枪，就把它给毙了！」中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」老先 生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷 地对我说：『第一次』。 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
