求九人的校园话剧剧本
极力推荐北大一个剧本《作家之死》
作家之死人物：
作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机
阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋
大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服
革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]
革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]
流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]
老鸨/记者甲——女，穿着时尚
教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋
女学生/粉丝乙——女，普通衣着
[舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]
作家：我是一个……
[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]
作家：我是一个……
[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]
作家：我是一个……
[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]
作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。
[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]
阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。
阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。
作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。
阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。
作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。
阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。
作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。
[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]
阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。
[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]
阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。
[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]
阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。
[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]
阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。
[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]
阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。
[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]
阎王：现在——他该来了。
[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。]
[几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]
作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？
阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？
作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。
阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。
作家：[惊愕]地府？！
阎王：换句话说，我就是……阎王。
[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]
阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？
作家：[强做镇定]好……好多了。
阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？
作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。
阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。
作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……
阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？
作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。
阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。
作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？
阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。
作家：我宁愿水深火热。
阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。
作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？
阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？
作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？
阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。
作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……
阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？
作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……
阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。
作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……
阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？
作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]
阎王：你的意思……你是独一无二的喽？
作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。
阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。
作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……
阎王：然后两人产生了爱慕之情……
作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！
阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……
作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……
[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]
革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……
革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……
革命者甲：不，你不是！
革命者乙：我是！
革命者甲：你不是！你明明就是……
革命者乙：我不是！
革命者甲：为什么！
革命者乙：对不起！我也不是得已的！
革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]
革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]
作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！
阎王：[点头]有趣的逻辑。
作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……
阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。
作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……
阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？
作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……
老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？
流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？
老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？
流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？
大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？
老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……
大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！
老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……
大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]
流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]
大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]
阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……
作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。
阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。
作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！
阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？
作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？
阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？
作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！
阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]
作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……
女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……
教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！
女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！
教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！
女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！
教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……
女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！
教师：永远不会有结果的！
女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！
教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]
大某：冲……
教师：凤……
女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！
作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]
大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。
[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]
作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？
大某：我。
作家：你是谁？
大某：我是大某啊。
作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？
大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。
其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。
作家：[惊愕]你们……
其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。
作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？
阎王：孤魂野鬼。
其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]
革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！
革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？
作家：我……
老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？
作家：我怎么没生活……
流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？
[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]
大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？
教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？
作家：报复……
女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？
革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？
革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？
老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？
流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！
大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！
教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……
女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！
老鸨：你根本就是在胡闹！
革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！
大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！
流氓：你要我以后还怎么做人！
教师：你说，你为什么拆散我们俩？
革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！
?
作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑] [对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！
[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]
作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！
革命者乙：我就不过去。
革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！
大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]
作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！
老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！
作家：他们不能那样！
流氓：你他妈少废话！
作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！
流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！
作家：我书里的人物就不能说脏话！
流氓：我不管，我偏说！
作家：你是我写的！
流氓：我是我的！
其他众人：我是我的！
作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！
流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]
作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。
大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]
其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！
作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！
阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……
作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！
阎王：[同上]作家先生！……
作家：你他妈少掺和！
阎王：[同上]作家先生，你失态了……
作家：你妈才失态了！
阎王：[同上]作家先生，你失态了！
作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——
[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]
阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？
作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。
阎王：怎么，你还要当作家？
众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？
作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……
阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。
作家：[大惊失色]啊？！
众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！
阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。
众人物：好！
[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。]
[如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]
作家：我是一个……
[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]
作家：我是一个演员。
[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]
阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。
阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。
[全场黑灯。]
急求作家之死的剧本
作家：我是一个……
众人：我是一个作家。（反复三次）
作家：我是一个作家。
阎王：刘作家，男，无党派人士。
作家：迄今为止，我已经创作了不同门类的作品共计三十多部。
阎王：他选择这种人生，因为他以为作家可以塑造各种各样的角色。
作家：与此同时，评论家每次提及我都不忘加上一句“他几乎没有一句废话”。
阎王：几位顶尖的批评家轮流为其新作作序署名。
作家：我的作品绝对干净，脏字，决不允许出现在我的作品里。
阎王：他曾抗议被命名为儿童文学家，可他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。
作家：我的作品被翻译成几国文字，他们遍及世界的各个角落和各个阶级。
阎王：他因某部作品被改编成百集电视连续剧而名声大噪。
影迷A：请问你能给我签名吗？
阎王：中学时他因打群架而受过处分，他大学时的初恋女友后来成了他的师母，他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。
影迷B：您对哪一部作品最满意？
作家：下一部。
阎王：当他紧张不知所措时，他会摆弄打火机加以掩饰。
影迷D：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧？
作家：好，我再努力为祖国奋斗五十年！
阎王：现在，把该来了！
影迷E：啊，来人哪！不好啦！他……他死啦！
作家：这是哪？
阎王：恩，我不大清楚应该怎么告诉你，很多次我告诉他们后，他们马上有昏倒了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作，您心理承受能力怎么样？
作家：你有话就直说，对我而言，求知欲不是问题。
阎王：痛快，那我现在就满足您的好奇心，这里——就是著名的地府！
作家：地府？！
阎王：换句话说，我就是——阎王！
（作家晕倒）
阎王：哎…您说过你没事的！我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼，现在见鬼的是我，您说我都不害怕，你害怕什么！您要是觉得虚弱，这儿又把椅子。（作家拉过椅子）您好点没。
作家：我…恩…咳…好多了！
阎王：那我们现在就开始吧，时间有限，您是…刘作家？
作家：直接叫我作家就可以了，一提作家就都知道是我了！
阎王：你们这样的人都这么说。首先，我决定我们要跟您打声招呼，你死于突发性心脏病。
作家：心脏病？不可能！我从来就没这毛病！
阎王：这您可说了不算，得我决定！再说，您就那么信任体检的大夫！
作家：那他们怎么没来，我怎么就来了？怎么轮也轮不到我啊？我只缺觉，不缺得！
阎王：恩——很遗憾，只件事情也不是您能决定的，做决定的是我！
作家：那您也不能不分青红皂白的随便抓个良民下地狱吧？
阎王：您误会了，作家，误会了，我觉得要澄清一下，这儿是地府，恩，不是地狱，地狱早就搬到人间了！是我把您从水深火热里面给挽救出来，您不该这么埋怨我！
作家：我宁愿水深火热！
阎王：哼哼…作家，这事儿也不是您说了算的！
作家：不不！我对艺术的热情尚未熄灭！我对创作的追求尚未冷淡！我想塑造的角色还未成形！我死不瞑目！
阎王：不过就是又死了一次嘛，何必如此留恋前生呢？事实上，我想我接下来要说的话您一定会感兴趣，虽说，炸小鬼干苦力这样的差事已经搬到人间了，不过六道轮回、投胎转世总得有人管吧，你塑造角色，我塑造来生！恩…你下辈子做个什么好呢？墨鱼，兔子还是……？
作家：阎王…阎王大人，您肯定是在开玩笑！
阎王：我这可都是言之有据，您讲的那个什么公平，公正，那都是些幌子，我只相信明镜高悬！
作家：那照这样的逻辑，下辈子我当个大官也是有可能的！
阎王：恩，的确有可能。哎不过，假如作家们转世都当官去了，那还能剩几个人能让你们管呢？
作家：我再说一遍，作家是不应该加“们”的！
阎王：哦？你的意思，你是独一无二的了？
作家：那当然了，如果您不是那么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将前无古人后无来者。哎不过，就目前而言，我也是当之无愧的！
阎王：哎，那不妨提几部你最得意的作品说说。
作家：好，就拿那部革命历史小说来说吧，男主人公是个反动家庭少爷，女主人公是个丫鬟……
阎王：啊，然后两个人就产生了爱情！
作家：别以为我脑子里只有俗套，啊，先看看丫鬟的典型性格。你见这样的丫鬟吗？他敢趁老爷一不注意，把老爷的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲。
阎王：这我倒是头回听说，哎，那年头可能有这样式的丫鬟吗？你们的理论仿佛是说这个典型性格还要搭配这个典型环境。
作家：醉翁之意不在酒吧？这，只不过是颠覆的开始！
丫鬟：啊！（掏出手枪）
少爷：什么？！什么？！原来你就是……
丫鬟：没错，我就是……
少爷：不，我不是……
丫鬟：我是……
少爷：不是，你明明就是……
丫鬟：我…不…是
少爷：为什么……
丫鬟：对不起……我，也是不得已的……
少爷：这么多年来，没有一个人知道我是谁。我就是……
（丫鬟开枪）
少爷：啊，我死了……
丫鬟：（拿过身份证）什么！为什么不早告诉我？你醒醒啊，同志！醒醒啊，领导！亲爱的！
作者：这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，并且借助卧底成了商业案，它把商业与政治双双踩在脚下。更重要的是它令人感到，误解与隔阂是多么的令人悲伤！而逝去的又是多么可惜！因此它是纯艺术！
阎王：有趣的逻辑。
作者：而它又是对之前艺术的超越，超越的手段就是颠覆与细仿，比如说语言和装束可以想到《雷雨》。从那句“啊，我死了！”想到莎士比亚。同时它有涉及了能指与所指身份认同等一系列形而上学。……啊，对不起！没考虑到您的艺术修养。
阎王：哈哈哈，还好吧！
作者：而我得意之处是对现实生活第一人称参与到这段历史的叙述中。噢！就是他！他不仅是我智慧的作品，也是我所有作品的叙述人。他的存在……
阎王：为你构造出一个属于你自己的完整的文明世界。
作者：哈！哈！一点也不错！您真内行！这是因为他的存在，在反映当下现实生活的作品里发挥的空间更大。流氓，老鸨，还有一事无成的普通小市民，这并非炫耀，而是现实生活在我内心世界的真实写照。
老鸨：呦！这不是赵爷吗？这么长时间没来，上拿发财去了呀？快告诉我啊！
流氓：这两天不是手头紧嘛！这不刚干了一票就来给你捧场吗？你说我对你怎么样啊？
老鸨：呦，爷！瞧您这话儿说的，我这地方还不是承蒙您的关照，这不前几天刚送来的姑娘，那真是要脸蛋有脸蛋，要身段有身段，不说是国色天香，那也是如花似玉，不知道爷您的意思是……
流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？
老鸨：嘿！好嘞！姑娘们，还不伺候着！
民工：还有人管事没有了？这都等了半天了，连个招呼都不不打！
老鸨：诶，这位爷，您是头回来吧，不知道您是想听曲儿，还是想……
民工：少废话！把你们最漂亮的给我找来。
老鸨：您放心！我们千红楼在这城里要是说数第二，那就没人敢数第一！就是不知道您能出得起多少？
民工：这……这……这您尽管放心，我根本没钱！
流氓：有完没完了你！老子在这都还规规矩矩，你在这干什么？你是流氓我是流氓啊？
民工：好啊，就是你小子抢了我刚发的工资！真是冤家路窄啊！
阎王：啊……对不起，我打断一下！我觉得这个场景更像古时候的妓院。你就看老鸨嘴里说出的那个话，那个简直就是……
作家：妓院……妓院这个东西古今无不同！
阎王：古今无不同？不过根据我的观察妓院不是这样的，咳咳，请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。也是了解不少这方面的，咳咳。
作家：这个……老……老……老鸨她有一个古老的灵魂。
阎王：古老的灵魂？
作家：艺术永远大于生活！艺术真实永远大于生活真实，尤其是这个……触手可及的现实生活。噢！除了艺术，谁还敢保证有绝对的发言权？
阎王：唉！那像您这样的人写作像流氓这样的角色，对您而言是否也是一个很大的挑战呢？
作家：那倒不是！我有生活。
阎王：噢……原来如此！唉！听说您还写过爱……情小说？
作家：一个众所周知的事实是：爱情已经被那些所谓的前辈大师们写绝了。我们这些晚生代只能在交流的影响中寻找生路。不过对我而言，这并非难事。……就拿“师生恋”来说吧：
学生：老师！
老师：又怎么了？
学生：其实……我爱慕您……已经很久了！
老师：什么？你说你……爱慕我很久了？这……这怎么行？学生怎么能和老师恋爱呢？
学生：老师，这没有错，没有错啊！
老师：你年纪还轻，啊！应该把心思都放在学业上，知道吗？
学生：老师，可是我已经没有办法专注我的学业了！您已经占据了我整个脑海，我的整个心灵，您叫我怎么专心学习呢？
老师：唉！我不知道该怎么跟你说啊！总之你不能喜欢我。
学生：为什么，老师？我懂，我知道您有牵挂。您的身上背负着太多的责任，可是没有关系，我可以等，哪怕毫无结果我都可以等下去，老师我是心甘情愿的
老师：这是不会有结果地！
女学生：就是有一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！
老师：一丝希望也没有！我……我其实……喜欢男人！（老师抱工人，学生痛哭）
作家：看看，我使爱情小说焕发了青春，这就叫点石成金！
民工：我不愿意啊！
作家：谁在说话？
民工：我啊。
作家：你怎么在这？
民工：啊，笑话，我不在这儿的话怎么演戏给你看呐？
众人：我们不在这怎么演戏给你看呐。
作家：这是？（向阎王）
阎王：孤魂野鬼…………
丫鬟：你看看我，你看看我，我哪点像个做事儿不用大脑的，谁会去拿手枪枪毙自己的恋人呢？
少爷：我当时不在那儿跟她废话，老老实实把证件交给她，我会栽到她手里吗？
老鸨：你见过长成我这样儿的老鸨吗？你见过穿成我这样儿的老鸨吗？你进过妓院吗？你有生活吗你？！
作家：我没…………
流氓：有生活？你见过哪个流氓把民工当成自己打劫的对象？！
民工：折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了还是欠你啦！
老师：为什么拆散我们两个？是不是报复，是不是？
作家：报复？
女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师，可是别人的事情为什么要我俩承担？
丫鬟：再说了没接到上级的命令，我怎么可能动手？！我的上级是谁，就是他呀！少爷：我会下令让她杀了我呀？你弱智呀！
老鸨：你说，你是不成心陷害我！
流氓：你应该见一回打一回！打不死不算完！
民工：现在我要身份没身份，要性格没性格，连个模样都不清。要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！
老师：我俩情投意合，为了她我可以放弃一切，带她远走高飞啊！
学生：我俩原本心心相印，发誓要白头到老，可是你偏偏把他从我身边硬生生地拖走，还让他整天缠一个男的!
老鸨：你有本事就别胡闹！
少爷：污蔑我们的政权是反革命！
老师：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，偏偏让我喜欢一个男人！
学生：你为什么拆散我们俩!
众人：为什么！为什么！你没有人性！为什么！为什么！你没有人性！
作家：（站起）够了！我写了你们！我塑造了你们！现在你们跟谁说话，跟我说话吗？我让你杀了他，可我之前让你认识了他；还有你被打了五枪，可我之前让你和他上了十次床；还有你，你喜欢跟别人一模一样，你还有什么价值，你见过这样天不怕地不怕的老鸨吗？
还有你喜欢那么多年女人了，让你尝尝男人什么滋味！我是看不起你！她那么土你还喜欢她！你！她嘣了他，你不就成领导了吗？凭什么骂我？
流氓：你他妈少废话
作家：你敢说脏话。
流氓：我凭什么不说脏话，哪个流氓不说脏话，你他妈是有病啊。
作家：我塑造的角色不能说脏话。
流氓：我不管，我偏说，我偏说，他妈的。
作家：你们是我写的，是我的。
众人：（齐声说）我是我的
作家：我写了你们，我塑造了你们，现在你们说你们是你们的，为了设计你的性格（指流氓）我耗费了多少的心血，为了让你嘴里不吐脏字，我两天两夜没有合眼。写你死的那段，我难过得大喊大叫，嗓子都哑了，现在你们说什么？说你们是你们的！你们是我的！
流氓：去你妈的！（把作家一把推倒在地。）
（众人围作家转圈）
众人（交替）：我是演员，我演着你书中的角色。
我是角色，我演着你书中的自己。
作家：演员？角色？自己？啊啊！（跪地）
阎王：作家先生……作家先生
作家（大吼）：我只想要塑造一个属于我的！真正的！独一无二的角色！！！！我的确身披名誉地位等等光彩夺目的外衣，但我的根本目的却又是单纯的！我小时候打群架，所以有了你们！（指流氓民工老鸨，三人停）。我谈了一场失败的恋爱，所以有了你们！（指学生老师，二人停）我讨厌被人误解和背叛，讨厌生死离别，所以有了你们！（指丫鬟少爷，二人停）我被现实的残酷与功利所欺骗，所以有了你们！我用我刻骨铭心的人生！去塑造一个个刻骨铭心的，扭曲的自己！但是我想塑造的是永远的！唯一的！属于我的角色！一个从出生到死亡，每一步都无可替代！都前无古人后无来者！是无价的！最好的角色！
阎王：那么，我给你一个机会吧。如果让你以你所渴望的唯一的，无可替代的，前无古人后无来者的角色的身份转生。你愿意吗？
作家：我愿意！如果我今天的死亡是我完成这个角色的必经之路，如果我的转生是我完成这个角色的必经之路（众人站到作家背后），（与作家齐声）我愿意！
作家：我是一个……
众人：我是一个作家。（反复三次）
作家：我是一个作家。
阎王：刘作家，男，无党派人士。
作家：迄今为止，我已经创作了不同门类的作品共计三十多部。
阎王：他选择这种人生，因为他以为作家可以塑造各种各样的角色。
作家：但是我对艺术的热情尚未熄灭！我对创作的追求尚未冷淡！我想塑造的角色还未成形！我想塑造最好的！唯一的！只属于我的，前无古人后无来者的角色！如果有来生我愿成为我的角色！我死不瞑目！
阎王：唉，为什么，几千年来，人类都是作家，为什么作家们总是无法理解，无论有怎样的幸福或是不幸，自己的人生，才是最可贵的无价之宝，是无可替代的。你自己就是那前无古人后无来者的角色。
哪里有民国作家刘云若的小说《小扬州志》的全本啊，谢谢！
这本书没有写完
范伯群在通俗文学十五讲第五讲：从言情、哀情到社会言情小说写到：
《小扬州志》和《粉墨筝琶》可惜都没有写完，但像虎士与大巧儿这样的典型形象是能深烙在读者心中的。对虎士这样一个破落户的末世王孙的形象，我们觉得作为一位知识者的刘云若，还不难下笔；可是对那个从关外流落到天津的下层妇女大巧儿，却能描摹到如此令人叫绝，没有一点通透下层社会生活的功底，不可能出现如此出神入化的笔墨。不仅是她的泼泼辣辣、风风火火的个性使读者如见其人，就是她的一言一语，也有妙趣横生的市井风情。她对翥青动了真情，而当翥青陶醉在她特有的爱情的韵味中时，她却捅出一句掏心窝的土得掉渣的市井话：“什么爱情，我不懂。我只觉得自己变成贱骨头了。”那种舍己忘我的情爱就扑面而来。大巧儿后来被日寇强征为“慰安妇”而又获救这一段的情节，也写得发人思索。在社会言情小说中能塑造典型形象的，恐怕要以刘云若为最了。
老舍获得过诺贝尔文学奖吗？
老舍并没有获得过诺奖提名。老舍后人舒乙对这个说法曾经深信不疑，在2009年《宁波日报》的采访中，他还表示已故作家萧乾曾携夫人文洁若到瑞典证实过，老舍在终选中确实得票排第一。当年决选名单公开后，有记者再向目前唯一的当事人舒乙证实，但被告知舒乙目前病重，拒绝回应。1968年诺贝尔文学奖的候选人总数为83人。最终候选名单里有六位候选人，除川端康成外，还有英国诗人奥登(W.H.Auden)、法国小说家安德烈·马尔罗(AndreMalraux)、爱尔兰剧作家塞缪尔·贝克特(SamuelBeckett)等人，并无老舍的名字。
老舍获得诺贝尔文学奖提名的作品是什么？
老舍获得诺贝尔文学奖提名的作品是《骆驼祥子》和《猫城记》。1945年2月，书名改为《洋车夫》的英文版《骆驼祥子》在纽约出版，在华盛顿、旧金山等各大城市书店热销，登上美国年度畅销书排行榜，从而受到当年诺贝尔文学奖评委会的关注。1932年，老舍的科幻小说《猫城记》问世，内容是一架飞船前往火星，着陆时机毁人亡，只有“我”幸存，被一群猫脸的外星人带到猫城，开始了离奇古怪、艰难坎坷的外星生活。1968年，老舍和《猫城记》进入诺贝尔文学奖终评，在五个候选人投票中获第一名。这年，瑞典驻华大使受国内委托，在北京寻找老舍，却得知他已于1966年8月去世。按诺贝尔文学奖不颁逝者的规定，评委会只得重选，结果，奖项颁给了日本作家川端康成。
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作家之死 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：内容预览：新浪读书一民老弟：当你打开这封信时，相信你的心里已发起第三波变化，从一开始的震惊、疑惑不解，再到平静如水般的思考与挣扎，现在，我估计你已经觉得不管是什么你得先了解真实的情况再作其它打算，毕竟朋友这样的设置悬疑的方式一是让你疑惑，二是让你觉得不管怎么朋友临死的交待也得尽量的去帮他完成。说实话，你能打开这个包裹我已感激不尽。不是我故弄玄虚，其实事实并没有什么太多复杂的地方，我这么做的目的就是希望你尽量的按顺序了解情况，这会有利于我托付你给你的事顺利完成。要想了解事实的真相，我还得让你不厌其烦的看完下面这一叠厚厚的文稿，这不是书，也不是“案情”的真相。它是我的真相，之前说到过，其实我们都是彼此不了解的，对于我所有的过去相信你也只是从媒体报导中了解过一点点。但，从下面这叠厚厚的书稿里有详细的记录。至于为什么要让你去了解这么多，是因为跟我托付你的事有莫大的关系，所以还得烦请你细心的看下去。在……
9人搞笑校园话剧剧本
、男生宿舍的蜕变
A：恋爱约会兴致高
B：武侠玄幻随处跑
C：网络游戏最逍遥
D：蒙头大睡到补考
A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
（见不理会）
B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
A：生的伟大，死在花下。
C：我真想代表全体游民鄙视你
A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
B：唉，懒得说你。
D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。
C：真是在做梦，粗人一个。
D：你说谁是粗人啊?
C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。
C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。
A：那你上网遇到啥有趣的是没？
C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD：啥经历？
C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
D：那是，咱们都还年轻嘛。
B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
C：小三嘛，除法中的余数而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨个梦见的小三？
A：行了行了，继续做你的梦去吧。
B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
ACD：什么理念？
B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
A：太对了，太形象了。
B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
D：我们幼儿园不让有男老师。
B：少废话，你就把我当成是个女的。
ACD：好。
B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
C：你看……你看什么看，没看过啊？
B：没看过，D该你了，用“难过”造句
D：我家门前有一条小河很难过。
B：老师已很难过。
D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，
D：一个个都笨到家了，都不对。
ABC：难道是河南人？
D：我是中国人。
C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。
（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……
C：你这是要跺鱼酱啊？
D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。
E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
ABCE：啊……
急求7人搞笑的校园话剧剧本，
额，可能有点长。我这个相声是八个人的，多了一个旁白，您在自己想想办法，看能不能再加一个人说旁白！谢谢 ，望谅解。人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。谢谢望采纳！
下列哪个不属于文学写作“小说三要素”之一：
小说是以刻画人物为中心，通过完整的故事情节和具体的环境描写来反映社会生活的一种文学体裁。小说有三个要素：人物、故事情节、环境（自然环境和社会环境）。
人物形象（人物形象的核心是人物的思想性格，人物描写的角度有正面描写和侧面描写。正面描写包括；外貌、语言、动作、神态、心理（又叫细节描写） 侧面描写包括；以他人言行来反映人物等(又叫侧面烘托））
故事情节（故事情节是指作品所描写的事件发展，演变的全过程，故事情节的结构：（序幕）－开端－发展－高潮－结局－（尾声））
环境描写（环境描写是指对人物活动的环境和事情发生的背景作描写。环境描写分为自然环境和社会环境。自然环境描写是指对人物活动的时间，地点，季节，气候及花草鸟虫的描写。社会环境描写是指对人物活动的具体背景，处所，氛围以及人际关系等作描写。）
【小说构成要素】是指构成小说这种文学形式并显示其基本特征的主要因素。在小说理论中，构成小说形象的因素主要分为两类：一是小说的内容因素，包括小说的素材、题材、主题、人物、环境、情节等；一是小说的形式要素，包括小说的语言、结构、体裁、表现技巧等，在通常情况下，人们又把最能显示小说独特性的人物、情节、环境称为“小说三要素”。
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广州怪谈三部曲 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：内容预览：广州的波罗庙会向来有别于其他一般的传统庙会，它主要是为了纪念海神诞日而举行的。庙会期间，那一只只用硬纸、黄泥和五颜六色的鸡毛粘塑扎制成的。而“波罗鸡”更是为广州所独有。其实波罗庙会由来已久，相传每年的农历二月十一日至十三日是海神诞日，十三是正诞，俗称波罗诞。每逢波罗会诞，邻近十五乡各家各户都会包粽子或做包点，有些乡还请省港名班粤剧团来演戏助兴，同时行宫菩萨出会游行到各乡，大家你来我往，纷纷奔走相告，一齐约到神庙去朝拜。十五乡村各自具备迎神仪仗队，届时锣鼓齐鸣，声乐激荡，那些浓妆艳抹的童男童女抬着海神塑像，逐乡逐坊巡行，各坊均搭有所谓的“贡棚”，内中陈列着迎祭菩萨用的酒饭、三牲、海鲜、饼饵、糕点和糖果等供品。二00六年的元宵佳节过后不到一个月，广州便迎来了盛大隆重而又充满神奇色彩的波罗庙会。农历二月十三日，波罗会诞这一天，坐落于广州黄埔的南海神庙一带人山人海，热闹非凡，神庙附近四处可见卖波罗……
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